Sr. 1º ministro, uh, uh, estou aqui!

Se fosse o Marques Mendes, ainda se desculpava...

Como obrigar um homem a lavar as mãos depois de...

Rui nova, o "MIka Português"

Vamos lá rir para virar as costa à crise...

Assim mesmo, Pedro!

Como medir um homem na escala de macho...

1. Higiene pessoal:

- Toma banho em 3 minutos e usa sabão azul-e-branco em barra = MACHO
- Toma banho rápido e usa champoo = HOMEM MÉDIO
- Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
- Toma banho de espuma na banheira = PANASCA ASSUMIDO


2. Higiene pessoal:

- Mija de pé e nem sacode o sardão = MACHO DO CARALHO
- Mija em pé e sacode o nabo para secá-lo = MUITO HOMEM
- Mija sentado e sacode a sarda para secá-lo = TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS
- Mija sentado e seca a ponta da pila com papel higiênico = MUITO GAY, PRATICAMENTE GAJA


3. Uso de cremes e bronzeadores:

- Não usa = MACHO
- Usa um pouco no verão = SENSÍVEL
- Usa bastante no verão = PANELEIRO
- Usa bastante o ano todo = TOTALMENTE ROTO


4. Presentes que gosta de receber:

- Uma garrafa de whisky ou cognac = HOMEM MÁSCULO
- Uma peça de roupa = FINO
- Doces, bombons etc. = MEIO ROTO
- Flores e/ou perfumes = PANELEIRO


5. Tratamento dos animais de estimação:

- O seu cão vive no quintal e come restos de comida = MACHO
- O seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADO BICHA, TOTALMENTE ROTO
- Acaricia muito o gato (que já é amaricado por si só) que dorme na sua própria cama = BICHA TOTAL
- Tem peixes = SEM COMENTÁRIOS


6. Tratamento das plantas:

- Alimenta-se de algumas delas = RAMBO
- Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO
- Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA
- Rega, poda plantas e flores do seu jardim = PANELEIRO REFINADO


7. Uso do espelho:

- Não usa = VIKING
- Usa somente para fazer a barba e pentear cabelo = VAIDOSO
- Admira a sua pele e observa os seus musculos = GAY
- Igual ao GAY, e ainda admira a sua bilha = LOUCA DESATINADA
- Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquilhagem = TRAVESTI


8. Penteado:

- Não se penteia = MACHÃO
- Penteia-se depois do banho = HOMEM
- Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
- Penteia-se várias vezes ao dia e pinta o cabelo = BICHA
- Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA DOIDA


9. Limpeza da casa:

- Varre quando ouve a porcaria estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL
- Varre quando o pó cobre o chão = MACHO
- Limpa com água e detergente = FLOR
- Limpa com água, detergente e aromatizante = AMÉLIA
- Usa aspirador de pó = BORBOLETA


10. Desportos preferidos:

- Futebol, luta livre, automobilismo = MACHO DE CARTEIRINHA
- Tenis, bowling, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
- Aeróbica, spinning = LOUCA
- Os mesmos, mas usa short de lycra = SUPER MARICAS


11. Comidas preferidas:

- Picanha, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN
- Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL
- Sanduíches integrais, consomées = PÉ-DE-SALSA
- Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA MUITO LOUCA


12. Cerveja:

- Gelada e em grandes quantidades = MACHO DEMAIS
- Só uma para matar a sede no calor = PANELEIRICE SOB CONTROLE
- Com limão e sal = SUPER MARICAS
- Sem álcool = PRATICAMENTE UMA LIBÉLULA

Como matar uma enguia...

O pequeno João tem 7 anos e como todos os miudos da sua idade ébastante curioso.Tendo ouvido falar sobre a arte de cortejar, ficou bastanteintrigado sobre o que seria e como se faria. Resolveu levar estaquestão à mãe que ficou muito atrapalhada e em vez de lheexplicar disse para se esconder atrás da cortina e visse a suairmã e o namorado.Assim fez, e na manhã seguinte contou tudo o que tinha visto àmãe:- "Mãe, a Maria e o namorado apagaram a maior parte das luzes esentaram-se. Ele ficou perto dela e começou a abraçá-la. A Mariadeve ter começado a sentir-se mal visto que a sua face começou aficar vermelha. O namorado deu por isso e colocou-lhe a mão pordentro da camisa para sentir o coração demorando porém, muitotempo a encontrá-lo. Penso que ele também começou a sentir-semal, porque ambos começaram a arfar sem respiração. A outra mãodele devia estar com frio, porque meteu-se por baixo da saia daMaria que começou logo a escorregar para o fundo do sofá e adizer que se sentia muito quente.Por fim, consegui ver o que estava realmente a provocar aqueladoença: uma enguia tinha saltado das calças dele e devia ter uns17cm de comprimento. Juro!!! De qualquer forma, ela agarrou-apara impedir que ela fugisse. Quando a Maria viu realmente o quetinha agarrado começou a ficar muito assustada porque os olhosdela ficaram arregalados, abriu muito a boca e começou a chamarpor Deus e outras coisas do género. Disse-lhe que era a maiorque tinha visto até então! Tenho que lhe falar um dia daquelaque vi pescar no lago...Nessa altura a Maria ficou brava e tentou matá-la comendo-lhe acabeça. Subitamente ela fez um barulho e deixou-a fugir,pegou-lhe outra vez com as mãos, enquanto ele foi ao bolsobuscar um saco para evitar que ela voltasse a escapar. A Mariadeitou-se, então, para trás e abriu as pernas de forma a formaruma prisão para a enguia enquanto ele tenta ajudá-la deitando-sepor cima dela. Mas a enguia dava uma luta dos diabos!!!A Maria gemia, chorava e o namorado quase virava o sofá. Eupenso que eles estavam a tentar esmagar a enguia entre eles.Passado um bocado, ambos continuavam a gemer, a mexer e deixaramfugir um grande suspiro. O namorado levantou-se. Por certo,tinha matado a enguia. Eu sei que estava morta porque a vipendurada.A Maria e o namorado estavam cansados da batalha e sentaram-se aconfortarem-se um ao outro. Para a animar ele começou abeijá-la, e Diabos me levem se a enguia que estava morta, nãovoltou a saltar das calças e a luta recomeçou novamente. Eupenso que as enguias são como os gatos, têm 7 vidas ou mais.Desta vez, a Maria saltou para cima dele e tentou matar a enguiasentando-se nela. Depois de uma luta de 35 minutos acabaram finalmente por matar aenguia. Eu sei que desta vez ela morreu porque vi o namorado daMaria a esfolá-la e a deitar-lhe a pele pela sanita abaixo.UFA!!!"

Apenas a língua portuguesa permite escrever isto...

Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor, português, pintava portas, paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos.Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir.Posteriormente, partiu Para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas. Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris.Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los.Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas. Pisando Paris, permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se.Profundas privações passou Pedro Paulo.Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo...Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses.-Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo.-Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir.Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio Partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas.Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu:- Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior.Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias?- Papai, - proferiu Pedro Paulo - pinto porque permitiste, porém, preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal. Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissãoperfeita: pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando. Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus. Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para Procurar primo Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo. Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos.Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas. Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando... Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar... Para parar preciso pensar.Pensei. Portanto, pronto pararei.

Texto retirado de http://blogdabelha.blogspot.com/

Voltei....

É assim mesmo que devemos responder aos psicólogos, eles merecem.

O cara tá numa entrevista pra emprego.
O psicólogo dirige-se ao candidato:
-Vou aplicar o teste final de admissão.
-Perfeito, diz o candidato.
O psicólogo pergunta:
-Você está numa estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?
-Um carro.
-Um carro é muito vago.
Que tipo de carro? BMW, Audi, Volks?
-Não dá pra saber né?

-Hum...,vou te fazer outra pergunta:
-Você está na mesma estrada escura e vê só um farol vindo em sua direção,o que é?
-Uma moto.
-Sim, mas que tipo de moto? Yamaha, Honda, Suzuki?
-Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).
-Hum...,aqui vai a última pergunta:

-Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior. Você percebe que vem bem mais lento.
O que é?
-Uma bicicleta.
-Sim masque tipo de bicicleta, Caloi, Monark?
-Não sei.
-Você foi reprovado! Diz o psicólogo.

O candidato dirige-se ao psicólogo:
-Interessante esse seu teste. Posso fazer uma pergunta ao senhor também?
-Claro que pode. Pergunte.
-O senhor está tarde da noite numa rua iluminada. Vê uma mulher com maquiagem carregada, micro-saia vermelha, girando bolsinha, o que é?
-Ah! -diz o psicólogo - é uma puta.
-Sim, mas que puta? Tua irmã? Tua mulher? Ou a puta que te pariu?

Questão de ética / moral...

Com toda esta polémica a propósito da clonagem, uma grande pergunta urge
colocar:
"Uma pessoa que tenha relações sexuais com o seu próprio clone, pratica
incesto, é homossexual, está a masturbar-se ou fodeu-se?"

ALGUÉM COM RESPOSTAS?...

A nossa mamã...

Para nós a nossa mamã é tudo,

pois sem ela ainda não podíamos sobreviver,

pois é ela que nos dá de comer,

nos veste,

nos põe a dormir e ...

... ainda tem tempo para brincar connosco.

Por isto tudo mamã nós queremos dizer-te

que gostamos muito de ti e…

Obrigado por tudo!

Dos teus filhos, Alexandre e Eduardo

Vai-te embora ò melga...

Mais (algumas) flores de Primavera...

(Algumas) flores de Primavera...

Quem quer comprar?

A ascendência...

Tá explicada a... coisa!!! A culpa não é deles a avozinha é que nunca
devia ter nascido... aquela grande...!

O Sócrates e a mentira...

Um cidadão morreu e foi para o céu. Enquanto estava em frente a São Pedro
nas Portas Celestiais, viu uma enorme parede com relógios atrás dele.
Ele perguntou:
- O que ão todos aqueles relógios?
São Pedro respondeu:
- São Relógios da Mentira... Toda a gente na Terra tem um Relógio da
Mentira. Cada vez que você mente, os ponteiros movem-se mais rápido.
- Oh! - exclamou o cidadão. De quem é aquele relógio ali?
- É o da Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela
nunca mentiu.
- E aquele, é de quem?
- É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros moveram-se duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
- E o Relógio do Sócrates, também está aqui?
- Ah! O do Sócrates está na minha sala.
- Ai sim? - espantou-se o cidadão. Por quê?
E São Pedro, rindo:
- Uso-o como ventoinha de tecto!

O que faz mover a seta do rato?

Quem nunca se terá perguntado: "Que raio fará mover a porcaria da flecha indicadora do rato!?"

Pois bem... graças a uma super-lupa, o mistério foi desvendado.

Cliquem em:

http://www.1-click.jp/

Vidinha de professor...

Um tipo vai a andar pela rua quando, de repente, um assaltante
mascarado lhe aponta a arma e diz:
- Passa para cá o relógio!

O coitado dá-lhe o seu Rolex falso e o ladrão reclama:

- O que é isto? Esta merda não vale nada! Passa a carteira...

O homem dá-lhe a carteira de plástico, imitação de Pierre Cardin e o
assaltante encontra nela três passes de autocarro, 2 senhas de refeição
e cinco euros. Já meio lixado, o ladrão diz:

- Tu és uma merda mesmo ... o teu casaco está gasto, os teus sapatos
rotos e a única coisa que parece que presta é uma reles imitação barata!
Afinal, que merda fazes na vida?

O tipo responde, quase a chorar:

- Sou professor!

E o ladrão, tirando a máscara, abraça-se a ele e diz:

- Desculpa lá, colega! És mesmo? E ficaste colocado? Em que escola?...

Merece ser visto...

Para pensar...

Todos os dias, a formiga chegava cedinho à oficina e desatava a

trabalhar. Produzia e era feliz.

O gerente, o leão, estranhou que a formiga trabalhasse sem supervisão.

Se ela produzia tanto sem supervisão, melhor seria supervisionada?

E contratou uma barata, que tinha muita experiência como supervisora e

fazia belíssimos relatórios.

A primeira preocupação da barata foi a de estabelecer um horário para

entrada e saída da formiga.

De seguida, a barata precisou de uma secretária para a ajudar a

preparar os relatórios e contratou uma aranha que além do mais,

organizava os arquivos e controlava as ligações telefónicas.

O leão ficou encantado com os relatórios da barata e pediu também

gráficos com índices de produção e análise de tendências, que eram

mostrados em reuniões específicas para o efeito.

Foi então que a barata comprou um computador e uma impressora laser e

admitiu a mosca para gerir o departamento de informática.

A formiga de produtiva e feliz, passou a lamentar-se com todo aquele

universo de papéis e reuniões que lhe consumiam o tempo!

O leão concluiu que era o momento de criar a função de gestor para a

área onde a formiga operária, trabalhava.

O cargo foi dado a uma cigarra, cuja primeira medida foi comprar uma

carpete e uma cadeira ortopédica para o seu gabinete.

A nova gestora, a cigarra, precisou ainda de computador e de uma

assistente (que trouxe do seu anterior emprego) para ajudá-la na

preparação de um plano estratégico de optimização do trabalho e no

controlo do orçamento para a área onde trabalhava a formiga, que já não

cantarolava mais e cada dia se mostrava mais enfadada.

Foi nessa altura que a cigarra, convenceu o gerente, o leão, da

necessidade de fazer um estudo climático do ambiente. Ao considerar as

disponibilidades, o leão deu-se conta de que a Unidade em que a formiga

trabalhava já não rendia como antes; e contratou a coruja, uma

prestigiada consultora, muito famosa, para que fizesse um diagnóstico e

sugerisse soluções.

A coruja permaneceu três meses nos escritórios e fez um extenso

relatório, em vários volumes que concluía : "Há muita gente nesta

empresa".

Adivinhem quem o leão começou por despedir?

A formiga, claro, porque "andava muito desmotivada e aborrecida".

Tenho certeza que estás pensando como eu:

- 'Onde raio é que eu já vi este filme?'

Bush 2...

Que pena não ficar infectado!

Bush 1...

Pinto da Costa já não....

...recorre à prostituição feminina para subornar os
árbitros, agora recorre aos próprios jogadores do FCPorto para o fazerem...

Com bruxos destes, não obrigado!

Novo cartão de sócio do FCP...

O filme português mais visto no mundo

O que será: "Aquilo atrás daquilo"?

Se a galinha respeitasse a lei da velocidade máxima...

Nemo 33 - a piscina mais funda do mundo

A NEMO 33 é a piscina mais funda do mundo, tem 33 metros de profundidade, cavernas, compartimentos, passagens a várias profundidades e temperatura mantida a 30 graus. Mais de 2.500.000 litros de água pura, cristalina e potável. Criada para a prática, treino e certificação em mergulho submarino.
Está localizada em Bruxelas!!!

Mullher nunca deve ir à bomba!

Cabelinho à Paulo Bento...

Sexo computorizado!

Vamos lá gozar o carnaval...

"Estórias" de WC...

S. Valentim

Inês,
sinto-me muito feliz desde o dia em que te conheci, desde o primeiro olhar, o primeiro suspiro de amor, desde o nosso primeiro abraço, desde o nosso primeiro beijo apaixonado.
Meu amor, o meu maior desejo é que tudo continue tão belo e harmónico entre nós, como tem sido até hoje; pois são a harmonia e a beleza que nos tornam tão alegres, que nos trazem tão unidos, que nos fazem tão satisfeitos com a presença um do outro.
Eu amo-te e sempre te amarei. Ainda celebraremos muitos Dias dos Namorados.
Sinto que, mesmo quando estivermos velhinhos, mesmo em outra dimensão, seremos sempre bons companheiros e amantes apaixonados. Vamos namorar para sempre, por toda a eternidade.
Assim, hoje, meu amor, eu quero dizer que renovo mais uma vez todas as declarações de amor que já te fiz.
Feliz dia dos namorados para nós.
Beijo grande,
Nuno

Lista de Virus Famosos...

Vírus Monica Lewinsky - Chupa toda a memória do seu computador.

Vírus Viagra - Transforma o seu floppy disk num hard disk.

Vírus Woody Allen - Ignora a Motherboard e passa a interagir com a
Daughterboard.

Vírus Carlos Cruz - Só ataca ficheiros de pequena dimensão.

Vírus BiBi - Muito perigoso, ataca os seus ficheiros de pequena
dimensão, e através do Outlook fornece-os a outros utilizadores.

Vírus X-Files - Todos os seus ícones começam a ganhar formas estranhas.

Vírus Bárbara Guimarães - Não tem nenhuma função conhecida, mas fica bem
no Desktop.

Vírus Ronald Reagan - Guarda todos os seus dados, mas depois esquece
onde os guardou.

Vírus Tallon - O seu disco de 60 GB encolhe rapidamente para 40 GB, e
depois muito lentamente expande para os 120 GB.

Vírus Guterres - É totalmente inócuo mas provoca lentidão no sistema e
ineficácia, porque o ambiente onde actua consome demasiados recursos..

Vírus Durão - Pode ser perigosíssimo. Não se sabe o que faz, onde está
ou sequer se existe.

Vírus Santana Lopes - Inconstante, salta dum lado para outro, permanece
pouco tempo no sistema e quando sai deixa tudo esburacado.

Virus Cavacus -A mais recente invasão nacional. Instala-se no sistema e
aparentemente o sistema passa a operar com mais qualidade, mas passados
alguns meses verifica-se que o sistema tem pior performance que um
Pentium 2.

Sobre o "sim" à IVG

(mais) palavras para quê?

«O acto sexual é para ter filhos» - disse na Assembleia da República, no dia 3 de Abril de 1982, o então deputado do CDS João Morgado num debate sobre a legalização do aborto.

A resposta de Natália Correia, em poema - publicado depois pelo Diário de Lisboa em 5 de Abril desse ano - fez rir todas as bancadas parlamentares, sem excepção, tendo os trabalhos parlamentares sido interrompidos por isso:

Já que o coito - diz Morgado
- tem como fim cristalino,

preciso e imaculado
fazer menina ou menino;
e cada vez que o varão
sexual petisco manduca,
temos na procriação
prova de que houve truca-truca.
Sendo pai só de um rebento,
lógica é a conclusão
de que o viril instrumento

só usou - parca ração! -
uma vez. E se a função
faz o órgão - diz o ditado -

consumada essa excepção,
ficou capado o Morgado.


Para reflectir...
Nunca um coxo treinou atletas para a maratona nem um mudo deu aulas de dicção.
Só os padres não prescindem de dar conselhos sobre a reprodução e a sexualidade!


Dá que pensar...

Ao que chega a estupidez do português (alguns)...

(foto tirada dia 08-02-2006 no parque do Jumbo da Maia)

Eles andam aí...

Atenção aos excessos de velocidade porque basta olhar para a pinta dos novos radares para... sim, ficarmos com a nossa carteira mais leve!

Comunicado da SAD do FCP:

Ultima Hora:

Após Simão Sabrosa ter estado na apresentação do Windows Vista na FNAC do Colombo, a SAD do F. C. Porto vem informar que Ricardo Quaresma irá estar no lançamento oficial da versão pirata, na Feira de Custóias.

Manual para homem desesperado durante TPM...

O Refém do Hormonio Feminino, sabe que existem dias do mês, em que basta um homem abrir a boca, para ficar com sua vida por um fio... Esse é um guia útil, que deveria ser tão comum, quanto a carta de conduçao na carteira de todos os maridos, namorados, amantes ou similares!

Memorize para sua própria segurança!

FRASES E PROCEDIMENTOS PARA SOBREVIVER A UMA MULHER COM TPM

PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde queres ir jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui... Come este chocolate.

PERIGOSO:vais vestir ISSO?
SEGURO: Nossa,o vermelho fica-te msmo bem.
SEGURÍSSIMO: Uau! Tas uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui.... Come este chocolate.

PERIGOSO: Tas nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos a exagerar?
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...
ULTRA-SEGURO: Aqui... Come este chocolate.

PERIGOSO: Será que devias comer isso?
SEGURO: Sabes, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui... Come este chocolate.

PERIGOSO: O que feziste o dia todo?
SEGURO: Espero quenão tenhas trabalhado demais, hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando tu usaa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.

Passapara todos os teus amigos, que possam ser vítimas das
cruéis transformações das suas mulheres com os problemas da TPM.

Definições para TPM:

- Todos Problemas Misturados.
- Tendências a Pontapés e Murros.
- Temporada Proibida para Machos.
- Tocou, Perguntou, Morreu.
- Tente no Próximo Mês...
- Tô Pirada Mesmo!
- Tempo Para Meditação...
- Totalmente Pirada e Maluca
- Tendência Para Matar
- Tenha Paciência Meu.
- Toda Problemática no Momento.
- Total Paranóia Mental.

E, finalmente, LEMBRE-SE:

" TPM é aquela época do mês quando "algumas mulheres" se comportam, por alguns dias, da maneira como "grande parte dos homens", se comportam durante TODO o ano."

A foto mais gay do Mundial da Alemanha 2006...

A palavra mais versátil da língua portuguesa!...

Chega-se à conclusão que "merda" deve ser a palavra mais versátil da língua portuguesa!

O uso do vocábulo merda é uma questão de educação. Ninguém pode negar que o utilizamos para múltiplas circunstâncias, relacionadas com muitíssimas coisas, por exemplo:

- Orientação geográfica: Vai à merda!

- Adjectivo qualificativo: Tu és uma merda!

- Momento de cepticismo: Não acredito nesta merda!

- Desejo de vingança: Vou fazê-lo em merda!

- Acidente: Já fizeste merda!

- Efeito visual: Não se vê merda nenhuma!

- Sensação olfactiva: Cheira a merda!

- Dúvida na despedida: Por que não vais à merda?

- Especulação de conhecimento: Que merda será isto?

- Momento de surpresa: Merda!

- Sensação degustativa: Isto sabe a merda!

- Desejo de ânimo: Rápido com essa merda!

- Situação de desordem: Isto está uma merda!

- Rejeição, despeito: O que é que esse merdas pensa?

- Para descobrir o paradeiro de qualquer coisa: Não sei onde foi parar aquela merda!

- Interjeição comum: Que merda!

Alguém precisa de ir ao WC...