... porque depois....

... acontecem coisas destas...




e destas...

Cuidado....

Nesta passagem de ano não beba muito



Estes frutos, à medida que se decompõem, criam álcool, o que provoca estas situações nos animais que os comem.

Bom Ano Novo 2009....

... para todos excepto para o "Socrátes" e companhia!

O infeliz...

As 5 verdadeiras respostas às 5 perguntas mais importantes do mundo...

Aqui está o esperado há muito tempo...
As 5 verdadeiras respostas às 5 perguntas mais importantes do mundo:

P1: O que são as pequenas saliências a volta do mamilo das mulheres?
R1: É Braille e quer dizer 'lambe-me'.

P2: O que é um beijo Australiano?
R2 : É o mesmo que um french kiss só que lá em baixo.

P3: O que se faz com 365 preservativos usados?
R3: Derretem-se, faz-se um pneu e chama-se um Goodyear.

P4: Porque é que o nome dos furacões é sempre nome de mulheres?
R4: Porque quando chegam são loucos e molhados e quando partem levamcarro e casa junto. Se tivessem nomes masculinos chamavam-se furaconas

P5: Porque as mulheres esfregam os olhos ao acordar?
R5: Porque não têm tomates para coçar.

Natal, Natal e mais Natal...

Desejo de boas festas para todos os meus visitante e amigos!

Era só o que faltava...

Uma professora dava uma aula aos seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.

A Júlia levanta o dedo:

- O meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD...

- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem um barco?

A Júlia reflete e diz:

- Bem, não...

- Estás a ver, é como eu disse, não podemos ter tudo.

- Professora, disse o Artur. O meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio, DVD, barco...

- Sim, responde a professora, mas será que ele tem um avião particular?

Depois de refletir, Artur responde:

- Bem, não...

- Estão a ver que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.

O Joãozinho levanta o dedo e diz:

- O meu pai agora é que tem tudo, pois no sábado passado, quando a minha irmã lhe apresentou o seu namorado cabeçudo (portista), o meu pai disse:

- PUTA QUE PARIU!!!!! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!!

Puta de sacanagem...

Vejam que vale pena

http://i251.photobucket.com/albums/gg293/cartooes/ani/swf/pian_398.swf

Stress...

Para aliviar o stress do dia a dia,

Carrega neste link

http://majman.net/fly_loader.html

Para o pessoal da ginástica...

Foi pena não lhe ter acertado...

Nomes bizarros...

... será que o seu está aí?

Abrilina Décima Nona Caçapavana Piratininga de Almeida,

Abxivispro Jacinto,

Acheropita Papazone,

Adalgamir Marge,

Adegesto Pataca,

Adoração Arabites (masculino),

Aeronauta Barata,

Agrícola Beterraba Areia Leão,

Agrícola da Terra Fonseca,

Alce Barbuda,

Aldegunda Carames More (masculino),

Aleluia Sarango,

Alfredo Prazeirozo Texugueiro,

Alma de Vera,

Amado Amoroso,

Amável Pinto,

Amazonas Rio do Brasil Pimpão,

América do Sul Brasil de Santana,

Amin Amou Amado,

Amor de Deus Rosales Brasil (feminino),

Anatalino Reguete,

Antônio Americano do Brasil Mineiro,

Antonio Buceta Agudim,

Antonio Camisão,

Antonio Dodói,

Antonio Manso Pacífico de Oliveira Sossegado,

Antonio Melhorança,

Antônio Morrendo das Dores,

Antonio Noites e Dias,

Antônio P. Testa,

Antonio Pechincha,

Antônio Querido Fracasso,

Antonio Treze de Junho de Mil Novecentos e Dezessete,

Antônio Veado Prematuro,

Apurinã da Floresta Brasileira,

Araci do Precioso Sangue,

Argentino Argenta,

Aricléia Café Chá,

Armando Nascimento de Jesus,

Arquibaldo Nana do Mercado,

Arquiteclínio Petrocoquínio de Andrade,

Asteróide Silverio,

Bananéia Oliveira de Deus,

Bandeirante do Brasil Paulistano,

Barrigudinha Seleida,

Benedito Autor da Purificação,

Benedito Camurça Aveludado,

Benedito Frôscolo Jovino de Almeida Aimbaré Militão de Souza Baruel de Itaparica Boré Fomi de Tucunduvá,

Benigna Jarra,

Benvindo Viola,

Bispo de Paris,

Bizarro Assada,

Boaventura Torrada,

Bom Filho Persegonha,

Brandamente Brasil,

Brasil Washington C. A. Júnior,

Brígida de Samora Mora Belderagas Piruégas,

Cafiaspirina Cruz,

Capote Valente e Marimbondo da Trindade,

Caius Marcius Africanus,

Carabino Tiro Certo,

Carlos Alberto Santíssimo Sacramento Cantinho da Vila Alencar da Corte Real Sampaio Carneiro de Souza e Faro,

Caso Raro Yamada,

Céu Azul do Sol Poente,

Chananeco Vargas da Silva,

Chevrolet da Silva Ford,

Cincero do Nascimento,

Cinconegue Washington Matos,

Clarisbadeu Braz da Silva,

Colapso Cardíaco da Silva,

Comigo é Nove na Garrucha Trouxada,

Confessoura Dornelles,

Crisoprasso Compasso,

Danúbio Tarada Duarte,

Darcília Abraços de Carvalho Santinho,

Deus Magda Silva,

Deus É Infinitamente Misericordioso,

Deus Quer Magalhães Mota,

Deusarina Venus de Milo,

Dezêncio Feverêncio de Oitenta e Cinco,

Dignatario da Ordem Imperial do Cruzeiro,

Dilke de La Roque Pinho,

Dolores Fuertes de Barriga,

Dosolina Piroca Tazinasso,

Drágica Broko,

Ernesto Segundo da Família Lima,

Esdras Esdron Eustaquio Obirapitanga,

Esparadrapo Clemente de Sá,

Espere em Deus Mateus,

Estácio Ponta Fina Amolador,

Éter Sulfúrico Amazonino Rios,

Excelsa Teresinha do Menino Jesus da Costa e Silva,

Faraó do Egito Sousa,

Fedir Lenho,

Felicidade do Lar Brasileiro,

Finólila Piaubilina,

Flávio Cavalcante Rei da Televisão,

Francisco Notório Milhão,

Francisco Zebedeu Sanguessuga,

Francisoreia Doroteia Dorida,

Fridundino Eulâmpio,

Gerunda Gerundina Pif Paf,

Gigle Catabriga,

Graciosa Rodela De alho,

Heubler Janota,

Hidráulico Oliveira,

Himineu Casamenticio das Dores Conjugais,

Holofontina Fufucas,

Homem Bom da Cunha Souto Maior,

Horinando Pedroso Ramos,

Hugo Madeira de Lei Aroeiro,

Hypotenusa Pereira,

Ilegível Inilegível,

Inocêncio Coitadinho,

Isabel Defensora de Jesus,

Izabel Rainha de Portugal,

Jacinto Fadigas Arranhado,

Jacinto Leite Aquino Rego,

Janeiro Fevereiro de Março Abril,

João Bispo de Roma,

João Cara de José,

João Cólica,

João da Mesma Data,

João de Deus Fundador do Colto,

João Meias de Golveias,

João Pensa Bem,

João Sem Sobrenome,

João Suíno de Oliveira,

Joaquim Pinto Molhadinho,

José Amâncio e Seus Trinta e Nove,

José Casou de Calças Curtas,

José Catarrinho,

José Machuca,

José Maria Guardanapo,

José Padre Nosso,

José Teodoro Pinto Tapado,

José Xixi,

Jovelina Ó Rosa Cheirosa,

Jotacá Dois Mil e Um,

Juana Mula,

Júlio Santos Pé-Curto,

Justa Senhorinha de Jesus,

Justiça Maria de Jesus,

Lança Perfume Rodometálico de Andrade,

Leão Rolando Pedreira,

Leda Prazeres Amante,

Liberdade Igualdade Fraternidade Nova York Rocha,

Libertino Africano Nobre,

Lindulfo Celidonio Calafange de Tefé,

Lynildes Carapunfada Dores Fígado,

Magnésia Bisurada do Patrocínio,

Manganês Manganésfero Nacional,

Manolo Porras y Porras,

Manoel de Hora Pontual,

Manoel Sovaco de Gambar,

Manuel Sola de Sá Pato,

Manuelina Terebentina Capitulina de Jesus Amor Divino,

Marciano Verdinho das Antenas Longas,

Maria Constança Dores Pança,

Maria Cristina do Pinto Magro,

Maria da Cruz Rachadinho,

Maria da Segunda Distração,

Maria de Seu Pereira,

Maria Felicidade,

Maria Humilde,

Maria Máquina,

Maria Panela,

Maria Passa Cantando,

Maria Privada de Jesus,

Maria Tributina Prostituta Cataerva,

Maria-você-me-mata,

Mário de Seu Pereira,

Meirelaz Assunção,

Mijardina Pinto,

Mimaré Índio Brazileiro de Campos,

Ministéio Salgado,

Naida Navinda Navolta Pereira,

Napoleão Estado do Pernambuco,

Napoleão Sem Medo e Sem Mácula,

Natal Carnaval,

Necrotério Pereira da Silva,

Novelo Fedelo,

Oceano Atlântico Linhares,

Oceano Pacífico,

Olinda Barba de Jesus,

Orlando Modesto Pinto,

Orquerio Cassapietra,

Otávio Bundasseca,

Pacífico Armando Guerra,

Pacífico Pinto Barra,

Padre Filho do Espírito Santo Amém,

Pália Pélia Pólia Púlia dos Guimarães Peixoto,

Paranahyba Pirapitinga Santana,

Pedra da Penha,

Pedrinha Bonitinha da Silva,

Pedro do Cacete da Silva,

Percilina Pretextata Predileta Protestante,

Peta Perpétua de Ceceta,

Placenta Maricórnia da Letra Pi,

Plácido e Seus Companheiros,

Pombinha Guerreira Martins,

Primeira Delícia Figueiredo Azevedo,

Primavera Verão Outono Inverno,

Produto do Amor Conjugal de Marichá e Maribel,

Protestado Felix Correa,

Radigunda Cercená Vicensi,

Remédio Amargo,

Renato Pordeus Furtado,

Ressurgente Monte Santos,

Restos Mortais de Catarina,

Rolando Caio da Rocha,

Rolando Escadabaixo,

Rômulo Reme Remido Rodó,

Safira Azul Esverdeada,

Sansão Vagina,

Sebastião Salgado Doce,

Segundo Avelino Peito,

Sete Chagas de Jesus e Salve Patria,

Sete Rolos de Arame Farpado,

Simplício Simplório da Simplicidade Simples,

Soraiadite das Duas a Primeira ,

Telesforo Veras,

Terebentina Terepenis,

Tropicão de Almeida,

Última Delícia do Casal Carvalho,

Último Vaqueiro,

Um Dois Três de Oliveira Quatro,

Um Mesmo de Almeida,

Universo Cândido,

Valdir Tirado Grosso,

Veneza Americana do Recife,

Vicente Mais ou Menos de Souza,

Vitória Carne e Osso,

Vitimado José de Araújo,

Vitor Hugo Tocagaita,

Vivelinda Cabrita,

Voltaire Rebelado de França,

Wanslívia Heitor de Paula,

Zélia Tocafundo Pinto.

Esse nem precisa de mira telescópica...

Só à chapada...

Pau?!

Claro, só aqui mesmo é que acontecem essas coisas!

Quando passarem por Beja, poderão certificar se é verdade ou não.......

O Registo Civil de Beja recebeu o seguinte requerimento:


Beja, 5 de Fevereiro 2006.

Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau do meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado embaraçada em várias situações. Desde já agradeço a atenção despendida.


Peço deferimento,

Maria José Pau.



Em resposta, recebeu a seguinte mensagem:


Cara Senhora Pau:

Sobre a sua solicitação da remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a remoção do Pau, mas o processo é complicado e moroso.
Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do cônjuge se não quiser. Se o Pau for do seu pai, torna-se mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família e tem sido utilizado há várias gerações.
Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a remoção do Pau
torná-la-ia diferente do resto da família.·
Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável para ele. Outro senão está no facto do seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá ficar esquisito, caso não haja nada para colocar no lugar do Pau.
Isto sem mencionar que as pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau do seu marido.·
Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes. Se a senhora colocar o Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido, pois poderia assinar o seu nome como 'Maria P. José'.·
A nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e visto que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais.·
Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau me causou embaraços.·

Atenciosamente,·

Bernardo Romeu Pau Grosso
Registo Civil de Beja

Cuidado com as placas...

Sai da frente!

A gafe do piloto....

Antes de iniciar o vôo, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros:

- Senhores passageiros, por favor, apertem o cinto, pois vamos descolar.

Minutos depois:
- Atenção Srs. passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro, tranqüilo, podem relaxar, soltar os cintos, a horas chegaremos ao destino e boa viagem...

O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto:

- Bem, vou acionar o piloto automático e enquanto os idiotas lá atrás curtem a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma cagada e depois dar uma boa queca na boazona hospedeira!

Percebendo a gafe, a hospedeira corre em direcção à cabine para o avisar, mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora, que lhe diz:

- Calma minha filha... Ele vai cagar primeiro...

Sabes o que dizem 65.500 pessoas ao mesmo tempo?

Lindooooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!

Assédio sexual...

Um homem passa pela sua colega de escritório e diz-lhe que o cabelo dela cheira muito bem.

A colega vai imediatamente ao gabinete do chefe e diz-lhe que quer fazer queixa dum colega por assédio sexual.

O Chefe admirado pergunta-lhe:

-Mas, afinal, qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem?

-Chefe !!! ... Ele é anão!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

A menor redação do século...

"REDASSÃO: O MANO"

Quando eu tiver um mano vai se chamar Herrar,

porque Herrar é o mano.

Cada um tem o que merece...

Ora vejamos...

A Espanha tem o governo mais feminino de sempre...

A Itália tem Mara Carfagna como Ministra da Família

E Portugal?

Tem isto!!!

Os melhores maridos do ano...

Com o aproximar do fim do ano, começam a surgir os resultados dos concursos realizados ao longo de 2008.

Concurso do melhor marido do ano

Menções Honrosas

Estados Unidos da América do Norte

México

Lugares do pódio

3º Lugar: Grécia

2º Lugar: Polónia

1º Lugar: Irlanda

Definitivamente, não se pode evitar de amar os irlandeses.
Os irlandeses são românticos demais.
Veja com quanta ternura ele toma a mão dela.

Simplesmente fabuloso...

A chatice de se chamar "Magalhães"...

Carta aberta a José Sócrates

Autor: Pedro Carvalho Magalhaes

Senhor Primeiro Ministro:

Venho protestar veementemente através de Va Exa pelo nome dado ao computador que os vossos serviços resolveram distribuir aos meninos deste país (os que sobrarem do seu negócio com o Hugo Chavez na troca do petróleo, bem entendido).

Eu, Pedro Carvalho de Magalhaes, nunca mais poderei usar a minha assinatura sem ser indecentemente gozado pelos meus colegas de trabalho. Sempre assinei PC Magalhaes e, desde que Vas Exas baptizaram o tal computador, tive que alterar todos os meus documentos.

Uma coisa tao simples como perguntar as horas e a resposta que recebo é:

- Atão Magalhaes... vai ao Google...

Se vou a máquina de preservativos, há sempre uma boca dum colega:

- Para que, Magalhaes? Nao te chega o anti-virus?

Se vou ao dentista, a recepçao é sempre a mesma:

- Entao o senhor Magalhaes vem limpar o teclado...

A minha mulher, Paula Carvalho Magalhaes, também sofre pressoes indescritíveis no emprego: Ontem uma colega veio da casa de banho com um tampao na mao e gritou:

- Paula.... esqueceste-te da tua pen!

Também o ginecologista nao resistiu ao nome e, após a consulta, disse-lhe que tudo estava bem com as entradas USB!

Nem o meu filho, Pedro Carvalho Magalhaes, escapa ao gozo que o nome veio provocar. A Rita, a mocinha com quem andava há mais de 6 meses, acabou tudo com este argumento:

- Magalhaes.... vou a Staples procurar outro que a tua pega é muito pequena!

Quando, devido a tudo isto, apanhei uma tremenda depressao que me impediu de trabalhar, fui ao psiquiatra. Ele olhou para o meu nome e disse:

- Pois é, senhor PC Magalhaes. Aconselho-o a passar pelo suporte técnico da Staples... podem ser problemas de memória RAM!

Neste momento a minha mulher quer desinstalar-se e procurar alguém que tenha um nome "decente".

Senhor Primeiro Ministro... porque diabo nao puseram Sócrates a esse maldito computador? Queria que o senhor visse o que custa!

Atenciosamente,

assinaPedro Carvalho M. (e nao me perguntem o que é o M)

É cada pontapé na mula...

FUMAR MATA. QUANDO SE MORRE, PERDE-SE UMA PARTE MUITO IMPORTANTE DA VIDA. Brooke Shields

ESTAR VIVO É O CONTRÁRIO DE ESTAR MORTO. Lili Caneças

NÓS SOMOS HUMANOS COMO AS PESSOAS. Nuno Gomes, jogador do Benfica

QUEM CORRE AGORA É O FONSECA, MAS ESTÁ PARADO. Jorge Perestrelo, relator desportivo

INÁCIO FECHOU OS OLHOS E OLHOU PARA O CÉU! Nuno Luz, comentador desportivo da SIC

O MEU CORAÇÃO SÓ TEM UMA COR: AZUL E BRANCO. João Pinto, ex-capitão do F.C.Porto

A CHINA É UM PAÍS MUITO GRANDE, HABITADO POR MUITOS CHINESES... Charles de Gaulle

LÁ VAI PANEIRA NO SEU ESTILO INCONFUNDÍVEL... (PAUSA) ....MAS NÃO, É VELOSO. Gabriel Alves, comentador desportivo

JUSKOWIAK TEM A VANTAGEM DE TER DUAS PERNAS! Gabriel Alves, comentador desportivo

É TRÁGICO! ESTÁ A ARDER UMA VASTA ÁREA DE PINHAL DE EUCALIPTOS. Jornalista da RTP

UM MORREU E O OUTRO ESTÁ MORTO. Manuela Moura Guedes

A NOVA TERAPIA TRAZ ESPERANÇAS A TODOS OS QUE MORREM DE CANCRO A CADA ANO. Manuela Moura Guedes

ANTES DE APERTAR O PESCOÇO DA MULHER ATÉ À MORTE, O VELHO REFORMADO SUICIDOU-SE. João Cunha, testemunha do crime

QUATRO HECTARES DE TRIGO FORAM QUEIMADOS. EM PRINCÍPIO TRATA-SE DE INCÊNDIO. Lídia Moreno, Rádio Voz de Arganil

O ACIDENTE FOI NO TRISTEMENTE CÉLEBRE RECTÂNGULO DAS BERMUDAS. Paulo Aguiar, TV Globo

O ACIDENTE FEZ UM TOTAL DE UM MORTO E TRÊS DESAPARECIDOS. TEME-SE QUE NÃO HAJA VÍTIMAS. Juliana Faria, TV Globo

A POLÍCIA E A JUSTIÇA SÃO AS DUAS MÃOS DO MESMO BRAÇO. Bento Ferreira, juiz

OS ANTIGOS PRISIONEIROS TERÃO ASSIM A ALEGRIA DO REENCONTRO PARA REVIVER OS ANOS DE SOFRIMENTO. Maria do Céu Carmo, psiquiatra

FERIDO NO JOELHO, ELE PERDEU A CABEÇA. Crónica do Diário das Beiras

AS CIRCUNSTÂNCIAS DA MORTE DO CHEFE DE ILUMINAÇÃO PERMANECEM RIGOROSAMENTE OBSCURAS. Eng.º Paulo Assunção, EDP

À CHEGADA DA POLÍCIA, O CADÁVER ENCONTRAVA-SE RIGOROSAMENTE IMÓVEL. Ribeiro de Jesus, PSP de Faro

O AUMENTO DO DESEMPREGO FOI DE 0 % O MÊS PASSADO. Luís Fontes, A Capital

O ACIDENTE PROVOCOU FORTE COMOÇÃO EM TODA A REGIÃO, ONDE O VEÍCULO ERA BEM CONHECIDO. António Bravo, SIC

A CONFERÊNCIA SOBRE A PRISÃO DE VENTRE FOI SEGUIDA DE FARTO ALMOÇO. Diário da Universidade de Bragança

ELA CONTRAÍU A DOENÇA EM VIDA. Dr. Joaquim Infante, Hospital de Santa Maria

HÁ MUITOS REDACTORES QUE, PARA QUEM VEIO DO NADA, SÃO MUITO FIEIS ÀS SUAS ORIGENS. António Tadeia, Crónicas do Correio da Manhã

OS NOSSOS LEITORES NOS DESCULPARÃO POR ESTE ERRO INDESCULPÁVEL. Rui Lima, A Bola

UM SURDO-MUDO FOI MORTO POR UM MAL ENTENDIDO. António Sesimbra, O Independente

A VÍTIMA FOI ESTRANGULADA A GOLPES DE FACÃO. Angelo Bálsamo, Jornal do Incrível

A POLÍCIA ENCONTROU NO ESGOTO UM TRONCO QUE PROVÉM, SEGURAMENTE, DE UM CORPO CORTADO EM PEDAÇOS. E TUDO INDICA QUE ESTE TRONCO FAÇA PARTE DAS PERNAS ENCONTRADAS NA SEMANA PASSADA. Agente Paulo Castro, relações públicas da PJ

OS SETE ARTISTAS COMPÕEM UM TRIO DE TALENTO. Manuela Moura Guedes, TVI

QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE. Jardel, ex-jogador do Sporting

QUEREM FAZER DO BOAVISTA O BODE RESPIRATÓRIO. Jaime Pacheco, ex-treinador do Boavista

EM PORTUGAL É QUE É BOM. LÁ, A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15 DIAS. Argel, ex-jogador do Benfica

NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES ALCANÇAVA ESSA BOLA. Roger, ex-jogador do Benfica

TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU. Djair, jogador do Belenenses ao chegar a Belém/Restelo, no dia que assinou contrato com este clube

FINALMENTE, A ÁGUA CORRENTE FOI INSTALADA NO CEMITÉRIO, PARA SATISFAÇÃO DOS HABITANTES. Presidente da Junta da Freguesia do Fundão

tututututututututututu......

Com amigos assim...

Dois casais amigos jogam cartas a seguir ao jantar. Às tantas, o Nuno, o homem da casa, deixa cair acidentalmente o baralho ao chão. Ao baixar-se por baixo da mesa para as apanhar, verifica que a Joana, a amiga visitante, não tem nada por baixo da saia e fica perturbado pela visão....Um pouco depois, o Nuno vai à cozinha para buscar mais umas bebidas e a Joana acompanha-o para o ajudar... De repente a Joana pergunta ao Nuno: 'Notei que deves ter gostado do que viste quando estiveste debaixo da mesa. Por acaso estás interessado em experimentar? Basta que me dês 250 Euros e eu sou toda tua por uma tarde... Nuno nem pensou duas vezes: 'Claro que quero! Pode ser 6ª feira à tarde? Pode ser em tua casa?
(...)6ª à tarde, o Nuno lá foi ter a casa da Joana, deu-lhe os 250 Euros como combinado, e seguiram-se duas horas de sexo escaldante.... Despediram-se visivelmente satisfeitos e uma hora depois chegou o Tiago, melhor amigo do Nuno e marido da Joana. Beijam-se como sempre e o Tiago pergunta a Joana: 'O Nuno veio cá?' A Joana ficou um pouco comprometida, com medo que ele desconfiasse de alguma coisa, mas respondeu 'Sim'. Tiago: 'E deixou o dinheiro?' Ela (ainda mais preocupada): 'Sim, 250 Euros.....' Tiago: 'Vês como ainda se pode confiar nos amigos? Passou lá esta manhã no emprego e pediu-me os 250 Euros emprestados, prometeu que os pagaria sem falta ainda esta tarde..........e cumpriu!'

A inútil' escreveu assim a Miguel de Sousa Tavares sobre os professores....

É do conhecimento público que o senhor Miguel de Sousa Tavares considerou 'os professores os inúteis mais bem pagos deste país.' Espantar-me-ia uma afirmação tão generalista e imoral, não conhecesse já outras afirmações que não diferem muito desta, quer na forma, quer na índole. Não lhe parece que há inúteis, que fazem coisas inúteis e escrevem coisas inúteis, que são pagos a peso de ouro? Não lhe parece que deveria ter dirigido as suas aberrações a gente que, neste deprimente país, tem mais do que uma sinecura e assim enche os bolsos? Não será esse o seu caso? O que escreveu é um atentado à cultura portuguesa, à educação e aos seus intervenientes, alunos e professores. Alunos e professores de ontem e de hoje, porque eu já fui aluna, logo de 'inúteis', como o senhor também terá sido. Ou pensa hoje de forma diferente para estar de acordo com o sistema?

O senhor tem filhos? – a minha ignorância a este respeito deve-se ao facto de não ser muito dada a ler revistas cor-de-rosa. Se os tem, e se estudam, teve, por acaso, a frontalidade de encarar os seus professores e dizer-lhes que 'são os inúteis mais bem pagos do país.'? Não me parece… Estudam os seus filhos em escolas públicas ou privadas? É que a coisa muda de figura! Há escolas privadas onde se pagam substancialmente as notas dos alunos, que os professores 'inúteis' são obrigados a atribuir. A alarvidade que escreveu, além de ser insultuosa, revela muita ignorância em relação à educação e ao ensino. E, quem é ignorante, não deve julgar sem conhecimento de causa. Sei que é escritor, porém nunca li qualquer livro seu, por isso não emito julgamentos sobre aquilo que desconheço. Entende ou quer que a professora explique de novo?

Sou professora de Português com imenso prazer. Oxalá nunca nenhuma das suas obras venha a integrar os programas da disciplina, pois acredito que nenhum dos 'inúteis' a que se referiu a leccionasse com prazer. Com prazer e paixão tenho leccionado, ao longo dos meus vinte e sete anos de serviço, a obra de sua mãe, Sophia de Mello Breyner Andersen, que reverencio. O senhor
é a prova inequívoca que nem sempre uma sã e bela árvore dá são e belo fruto. Tenho dificuldade em interiorizar que tenha sido ela quem o ensinou a escrever. A sua ilustre mãe era uma humanista convicta. Que pena não ter interiorizado essa lição! A lição do humanismo que não julga sem provas! Já visitou, por acaso, alguma escola pública? Já se deu ao trabalho de ler, com atenção, o documento sobre a avaliação dos professores? Não, claro que não. É mais cómodo fazer afirmações bombásticas, que agitem, no mau sentido, a opinião pública, para assim se auto-publicitar.

Sei que, num jornal desportivo, escreve, de vez em quando, umas crónicas e que defende muito bem o seu clube. Alguma vez lhe ocorreu, quando o seu clube perde, com clubes da terceira divisão, escrever que 'os jogadores de futebol são os inúteis mais bem pagos do país.'? Alguma vez lhe ocorreu escrever que há dirigentes desportivos que 'são os inúteis' mais protegidos do país? Presumo que não, e não tenho qualquer dúvida de que deve entender mais de futebol do que de Educação. Alguma vez lhe ocorreu escrever que os advogados 'são os inúteis mais bem pagos do país'? Ou os políticos? Não, acredito que não, embora também não tenha dúvidas de que deve estar mais familiarizado com essas áreas. Não tenho nada contra os jogadores de futebol, nada contra os dirigentes desportivos, nada contra os advogados. Porque não são eles que me impedem de exercer, com dignidade, a minha profissão. Tenho sim contra os políticos arrogantes, prepotentes, desumanos e inúteis, que querem fazer da educação o caixote do (falso) sucesso para posterior envio para a Europa e para o mundo. Tenho contra pseudo-jornalistas, como o senhor, que são, juntamente com os políticos, 'os inúteis mais bem pagos do país', que se arvoram em salvadores da pátria, quando o que lhes interessa é o seu próprio umbigo.

Assim sendo, sr. Miguel de Sousa Tavares, informe-se, que a informaçãozinha é bem necessária antes de 'escrevinhar' alarvices sobre quem dá a este país, além de grandes lições nas aulas, a alunos que são a razão de ser jdo professor, lições de democracia ao país. Mas o senhor não entende! Para si, democracia deve ser estar do lado de quem convém.

Por isso, não posso deixar de lhe transmitir uma mensagem com que termina um texto da sua sábia mãe: 'Perdoai-lhes, Senhor Porque eles sabem o que fazem.'


Ana Maria Gomes
Escola Secundária de Barcelos

Até sentado tive vertigens...

El Caminito del Rey é uma passagem cravada nas paredes dos desfiladeiros de Chorro e Gaitanejo, a norte de Málaga, na Espanha. A construção, concluída em 1905, foi feita enquanto era construída uma hidro-eléctrica no rio Guadalhorce. Os trabalhadores necessitavam de uma passagem que cruzasse os desfiladeiros para o transporte de materiais, vigilância e manutenção do canal. Em 1921 o rei Afonso XIII teve que cruzar o 'Caminito' para a inauguração da Represa Conde del Guadalhorce e desde então a rota passou a ser conhecida por seu nome actual. Entretanto, o abandono e a falta de manutenção fizeram com que a estrutura da estrada ficasse comprometida, causando até o desmoronamento de algumas das etapas. Por esse motivo, El Caminito del Rey é o ponto favorito dos muitos turistas que procuram adrenalina. Apesar de perigoso, o acesso à estrada é permitido. O problema é que, após a morte de quatro turistas em dois acidentes ocorridos em 1999 e 2000, o governo local fechou as entradas. No entanto, os aventureiros encontram meios de entrar no local.

Fonte: wikipedia

O Magalhães 2....

Depois do sucesso com o computador Magalhães o governo de José Sócrates, acaba de lançar mais uma ideia inovadora: O carro Magalhães! Um carro acessível ao bolso de qualquer Português.
Eu já vou comprar, e tu?

Carta ao meu banco...

Exmos srs,

Devido às actuais constantes mudanças no mercado financeiro, se um dia um dos meus cheques vier devolvido por "insuficiência de fundos", poderá referir-se a mim ou a Vas. exas?
Com os meus melhores cumprimentos

Este, nem com o mapa.....

... lá ía!

Governo mais valia.....

Nunca diga mal do seu emprego...

O que se aprende com miúdos da primária...

- Depois do homem deixar de ser macaco passou a ser Egípcio.

- A Bíblia dos Muçulmanos chama-se Kodak. (e Fuji, em japonês.)

- O Papa vive no Vácuo. (Deve ser uma nova casa!)

- Antigamente, na França, os criminosos eram executados com a Gelatina. (pelo menos assim não doía tanto.)

- Em Portugal, os homens e as mulheres podem casar. A isto chama-se monotonia. (É frustrante que até na 2ª Classe já pensem assim...)

- Em nossa casa cada um tem o seu quarto. Só o papá é que tem dedormir sempre com a mamã. (Um destino terrível...)

- Os homens não podem casar com homens, porque então ninguém podia usar o vestido de noiva. (Que pena... ahh...)

- Um seguro de vida é o dinheiro que se recebe depois de se ter sobrevivido a um acidente grave. (Certo! E estas pessoas, em regra,vivem com outro nome no Brasil.)

- Os meus pais só compram papel higiénico cinzento, porque já foi utilizado e é bom para o ambiente (Que bom!)

- Adoptar uma criança é melhor! Assim os pais podem escolher os filho se não têm de ficar com os que lhes saem. (Com os animais de estimaçãotambém funciona assim.)

- Adão e Eva viviam em Paris (Sim, sim, lá também é Paridisíaco.)

- O hemisfério Norte gira no sentido contrário do hemisfério Sul.(Viver ao longo do Equador deve ser divertido.)

- As vacas não podem correr para não verterem o leite. (Que bom saber isso...)

- Um pêssego é como uma maça só que com um tapete por cima. (Nunca tinha pensado nisto.)

- Os douradinhos já estão mortos há muito tempo. Já não conseguem nadar! (Conseguem sim! No óleo da frigideira.)

- Eu não sou baptizado, mas estou vacinado. (Efectivamente deve ajudar mais.)

- A Primavera é a primeira estação do ano. É na Primavera que as galinhas põem os ovos e os agricultores põem as batatas. (Nunca mais como batatas.)

- O meu tio levou o porco para a casota e lá foi morto juntamente como meu avô. (Bem, se o avô já lá estava...)

- Quando o nosso cão ladrou de noite a minha mãe foi lá fora amamentá-lo. Se não os vizinhos ficavam chateados. (E assim como terãoficado?)

- A minha tia tem tantas dores nos braços que mal consegue erguê-los por cima da cabeça e com as pernas é a mesma coisa. (Acho que a mimaconteceria o mesmo às pernas.)

- Um círculo é um quadrado redondo. (Também pode ser visto assim.)

- A terra gira 365 dias todos os anos, mas a cada 4 anos precisa demais um dia e é sempre em Fevereiro. Não sei porquê. Talvez por estar muito frio. (Um génio!)

- A minha irmã está muito doente. Todos os dias toma uma pílula, mas às escondidas, para os meus pais não ficarem preocupados. (Sem comentários... ou a inocência personificada.)'

Tipologia do cagalhão...

Cagalhão Fantasma: Sentes sair, vês no papel mas não vês na sanita...

Cagalhão 'Clean': Sentes sair, vês na sanita mas não no papel...

Cagalhão eterno: Limpas, limpas, limpas... Mas fica sempre algo no papel até que decides subir as calças mas tens de colocar papel nas cuecas para evitar as marcas de pneus.

Cagalhão II, 'o Regresso': Sobes as calças, mas de repente apercebes-te que tens que cagar um pouco mais...

Cagalhão Enfarte: Cagalhão que te faz puxar tanto que até te aparece uma veia na testa...

Cagalhão super estrutura: Tão grande, tão grande que até tens medo de o partir ao puxar o autoclismo. Sentes-te surpreso mas orgulhoso!!!!

Cagalhão 'Adorava que saísse': Queres cagar, sentes que está próxima, mas só tens caimbras e peidos... A ponta do cagalhoto aquela que dói tanto, tanto, tanto que até pensas que está a sair de lado!!!

Cagalhão 'Splash': O que sai com tanta velocidade que molhas o cu todo!!! Cagalhão 'Após uma festa'Um líquido amarelo escuro que suja a sanita toda e que pica o cu.

Cagalhão Rabbit: Só pequenas bolinhas. Umas flutuam, outras não...

Cagalhoto 'Suprise '!!!: Pensas que vais dar um peido mas quando dás por ela.... já é tarde

Cagalhoto 'Time-out': Estás a cagar divinamente num WC público, mas tens que parar porque não queres que a pessoa do lado te ouça.

O Barulhento: Tão barulhento que toda gente no WC se parte a rir.

A Mexicana: Cheira tão mal que até pica o nariz...

Cagalhão Elástico: O que se recusa a cair mesmo sabendo que realmente já saiu... Esperas que abanando o rabo ele caia...

E não se ponham com merdas, porque todos nós cagamos e já passamos por isto...

Perguntas para quê ?

...era noite, já estavam deitados, quando...

MULHER: Se eu morresse tu casavas outra vez?
MARIDO: Claro que não!


MULHER: Não?! Não por quê?! Não gostas de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casavas de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado) Casavas?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom contigo...
MULHER: E dormirias com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que tu querias que nós dormíssemos?
MULHER: E substituirias as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não conduz...
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: (em pensamento) Fodi tudo!

MORAL DA HISTÓRIA:
JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher... apenas abane a cabeça ou
diga 'A-HAM' ou 'HUM-HUM'·

Relato de um homem que depilou os tintins!!!

Vale a pena ler!
Estava eu a ver TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não
se pode inventar nada para fazer, pois no outro dia é segunda-feira,
quando a minha esposa se deitou ao meu lado e começou a brincar com
minhas 'partes'.
Após alguns minutos ela teve a seguinte ideia: - Por que é que não me
deixas depilar os teus 'ovinhos', pois assim eu poderia fazer 'outras
coisas' com eles.

Aquela frase foi igual a um sino na minha cabeça. Por alguns segundos
imaginei o que seriam 'outras coisas'. Respondi que não, que doeria
coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de
depilação e eu a imaginar as 'outras coisas', não tive argumentos para
negar e concordei.
Ela pediu-me que me pusesse nu enquanto ia buscar os equipamentos
necessários para tal feito. Fiquei a ver TV, porém a minha imaginação
vagueava pelas novas sensações que sentiria e só despertei quando ouvi
o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns
pedaços de plástico. Achei estranhos aqueles equipamentos, mas ela
estava com um ar de 'dona da situação' que deixaria qualquer médico
urologista sentir-se um principiante.
Fiquei tranquilo e autorizei o restante processo. Pediu-me para que eu
ficasse numa posição de quase-frango-assado e libertasse o aceso à
zona do tomatal.
Pegou nos meus ovinhos como quem pega em duas bolinhas de porcelana e
começou a espalhar a cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa! O
Sr. 'tolas' já estava todo 'pimpão' como quem diz: 'Sou o próximo da
fila!'
Pelo início, imaginei quais seriam as 'outras coisas' que aí viriam.
Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou-os no
plástico com tanto cuidado que eu achei que ia levá-los de viagem.
Tentei imaginar onde é que ela teria aprendido essa técnica de prazer:
Na Tailândia, na China ou pela Internet?
Porém, alguns segundos depois ela esticou o 'saquinho' para um lado e
deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um
sonoro ' A PUUUUTA QUEEEE TE PARIUUUUUUU', quase gritado letra por
letra.
Olhei para o plástico para ver se a pele do meu tin-tin não tinha
vindo agarrada. Ela disse-me que ainda restavam alguns pelinhos, e que
precisava repetir o processo. Respondi prontamente: Se depender de mim
eles vão ficar aí para a eternidade!
Segurei o Sr. Esquerdo e o Sr. Direito nas minhas respectivas mãos,
como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazónica em
extinção, e fui para a banheira. Sentia o coração bater nas
'pendurezas'.
Abri o chuveiro e foi a primeira vez na minha vida que molhei a salada
antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos deixando a água gelada
escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nestes momentos de dor
qualquer homem se torna num bebezinho: faz merda atrás de merda.
Peguei no meu gel pós barba com camomila 'que acalma a pele', besuntei
as mãos e passei nos 'tomates'.
Foi como se tivesse passado molho de piri-piri. Sentei-me no bidé na
posição de 'lavagem checa' e deixei a água acalmar os ditos. Peguei na
toalha de rosto e abanei os 'ditos' como quem abana um pugilista após
o 10° round.
Olhei para meu 'júnior', coitado, tão alegrezinho uns minutos atrás, e
agora estava tão pequeno que mais parecia o irmão gémeo de meu umbigo.
Nesse momento a minha esposa bate à porta da casa de banho e
perguntou-me se eu estava bem. Aquela voz antes tão aveludada e
sedutora ficou igual a uma gralha. Saí da casa de banho e voltei para
o quarto. Ela argumentava que os pentelhos tinham saído pelas raízes,
que demorariam a voltar a crescer. Pela espessura da pele do meu
tin-tin, aqui não vai nascer nem sequer uma penugem, disse-lhe.
Ela pediu-me para ver como estavam. Eu disse-lhe para olhar mas com
meio metro de intervalo e sem tocar em nada, acrescentando que se lhe
der para rir ainda vai levar PORRADA!!
Vesti a t-shirt e fui dormir, sem cuecas. Naquele momento sexo para
mim nem para perpetuar a espécie humana.
No outro dia de manhã, arranjei-me para ir trabalhar. Os 'ovos'
estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi
estranho sentir o vento bater em lugares nunca d'antes soprados.
Tentei vestir as boxers, mas nada feito. Procurei algumas mais macias
e nada. Vesti as calças mais largas que tenho e fui trabalhar sem nada
por baixo.
Entrei na minha secção com uma andar igual ao de um cowboy cagado.
Disse bom dia a todos, mas sem os olhar nos olhos, e passei o dia
inteiro trabalhando de pé, com receio de encostar os tomates maduros
em qualquer superfície.

O nosso país

Realmente...umas grandes verdades sobre o nosso Pais

A ANEDOTA em que se transformou o nosso País:

- Na escola um professor é agredido por um aluno. O professor nada pode fazer, porque a sua progressão na carreira está dependente da nota que dá ao seu aluno.

- Um jovem de 18 anos recebe €200 do Estado para não trabalhar; um idoso recebe de reforma €236 depois de toda uma vida de trabalho.


- Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco.

- O Estado que queria gastar 6 mil milhões de euros no novo Aeroporto recusa-se a baixar impostos, porque não tem dinheiro. Para não falar no importantíssimo(??????) TGV!

- Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas, existe 1 polícia para cada 2000 habitantes; o Governo diz que não precisa de mais polícias.

- Numa empreitada pública, os trabalhadores são todos imigrantes ilegais, que recebem abaixo do salário mínimo e o Estado não fiscaliza.

- Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa é das causas sociais.

- Um polícia bate num negro: é uma atitude racista. Um bando de negros mata 3 polícias: não estão inseridos na sociedade.

- O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e empregados. No Fórum Montijo o WC da Pizza Hut fica a 100 mts e nem tem local para lavar mãos.

- O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga o ISP (Imposto sobre Produtos Petrolíferos).

- O Ministério do Ambiente incentiva o uso de meios alternativos ao combustível. No edifício do Ministério do Ambiente não há estacionamento para bicicletas, nem se sabe de nenhum ministro queutilize bicicleta. E nos transportes públicos andam lá?

- Nas prisões é distribuído gratuitamente seringas por causa do HIV, mas como entra droga nas prisões?

- Um jovem de 14 mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal. Um jovem de 15 leva um chapada do pai, por ter roubado dinheiro para droga, é violência doméstica.

- Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em Agosto do ano que vem. Não pagas as finanças a tempo e horas, passado um dia já estas a pagar juros.

- Fechas a janela da tua varanda e estas a fazer uma obra ilegal. Constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.

- Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos o pões a trabalhar contigo num oficio respeitável, é exploração do trabalho infantil. Se és artista e o teu filho com 7 anos participa emgravações de telenovelas 8 horas por dia ou mais, a criança tem muito talento, sai ao pai ou à mãe.

- Paguei 0.50€ por uma seringa na farmácia para dar um medicamento ao meu filho, mas se fosse drogado, não pagava nada.

É assim, está tudo dito!!! E viva a selecção nacional, que o povo quer é bola!!!

O menino japonês...

No primeiro dia de aulas, numa escola secundária dos EUA, a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo do Japão.
A aula começa e a professora: Vamos ver quem conhece a história americana.
Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte?'
Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão: - 'Patrick Henry em 1775, em Filadélfia'. Muito bem, Suzuki.
E quem disse: -'O Estado é o povo, e o povo não pode afundar-se?'
Suzuki: - 'Abraham Lincoln, em 1863, em Washington'.
A professora olha os alunos e diz:- 'Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: - 'Japonês filho da puta!'
- 'Quem foi?' - grita a professora.
Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:- 'General McArthur, em 1941, em Pearl Halbour'.
A turma fica super silenciosa ... apenas se ouve do fundo da sala:- 'Acho que vou vomitar'.
A professora grita: - 'Quem foi?'.
E Suzuki: - 'George Bush Pai, ao Primeiro-Ministro Tanaka, durante um almoço em Tóquio, em 1991'.
Um dos alunos diz: - 'Chupa o meu pau!'
E a professora, irritada: -'Acabou-se! Quem foi agora?'
E Suzuki, sem hesitações: - 'Bill Clinton a Mónica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997'.
E outro aluno diz ao fundo: - 'Suzuki de merda!'
E Suzuki responde: - 'Valentino Rossi, no Grande Prémio de Motos de velocidade, no Rio de Janeiro, em 2002'.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra o director, que diz: -'Que merda é esta? Nunca vi uma confusão deste tamanho!'
E Suzuki, bem alto: -'Mariano Gago para José Sócrates, em 2007, após ter recebido o relatório da inspecção feita á Universidade Independente...'

Para todas as mamãs!

Para ser mamã:

Caminhava com a minha filha de 4 anos , quando ela apanhou qualquer coisa do
chão e ia pôr na boca .

Ralhei com ela e disse-lhe para nunca fazer isso .

-Mas porquê ? - perguntou ela .

Respondi que se estava no chão estava sujo e cheio de micróbios .

Nesse momento , a minha filha olhou-me com admiração e perguntou :

- Mamã, como sabes tudo isso? És tão inteligente ...

Rapidamente refleti, e respondi-lhe:

- Todas as mamãs sabem estas coisas. Quando alguém quer ser mamã , tem que
fazer um teste e tem que saber todas estas coisas, se não, não pode ser mamã .

Caminhámos em silêncio cerca de 2, 3 minutos. Vi que ela pensava ainda
sobre o assunto, e de repente

disse :

- Ah, já percebi . Se não passasses o teste , tu eras o papá .

Exactamente , respondi com um grande sorriso na boca .

O retrato de Portugal...

Aqui está o retrato da sociedade portuguesa...

Empresário: Bom dia, Sr. Eng.º! Há quanto tempo??!!

Ministro: Olha, olha, está tudo bem?!

Empresário: Eh pá, mais ou menos, tenho o meu filho desempregado...
Tu é que eras homem para me desenrascar o miúdo.

Ministro: E que habilitações ele tem?!

Empresário: Tem o 12.º completo.

Ministro: O que sabe fazer?!

Empresário: Nada! Sabe ir para a discoteca e deitar-se às tantas da manhã!

Ministro: Posso arranjar-lhe um lugar como Assessor. Fica a ganhar
cerca de 4000 euros. Agrada-te?!

Empresário: Isso é muito dinheiro! Com a cabeça que ele tem era uma
desgraça... Não arranjas algo com um ordenado mais baixo?!

Ministro: Sim, um lugar de Secretario de Estado. Já se ganha 3000 euros...

Empresário: Ainda é muito dinheiro, não tens nada à volta dos 600/700 euros?!

Ministro: Eh pá, isso não. Para esse ordenado tem de ser
Licenciado, falar Inglês, dominar Informática e ainda por cima tem
que ir a Concurso Público. Uma chatice!!!

Se puderem, ajudem-me nesta dúvida que tenho ...

Tenho um problema com o corrector ortográfico do Word.

Cada vez que escrevo "Benfica campeão", ele pergunta-me:

"Tem a certeza que quer manter as duas palavras juntas?"

Clico no "Sim" e o computador continua:

"Um momento. A instalar o Word 1.0, versão 93/94, ou a versão 5-3."

Piscina mágica...

Durante uma festa de arromba, com a nata dos políticos e diplomatas presentes no país, o milionário anfitrião, já meio tocado, fez-se ouvir para anunciar:
- Eu queria dizer uma coisa... a minha piscina é mágica!!!
Todos, pensando que era delírio do dono da casa, começaram a rir. Nisto, o dono da casa começa a correr, dá um pulo para a piscina e grita:
- CERVEJA!!!
A água muda para cerveja, o tipo vai nadando, vai bebendo, e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal.
Um consul italiano, estupefacto com o que estava a presenciar, corre também, dá um salto e grita :
- VINHO!!
E a água transforma-se em vinho. Ele nada, sai do outro lado e, novamente, a piscina volta ao normal.
Um adido francês vai, dá um pulo para dentro da piscina e grita:
- CHAMPAGNE!!
E a água muda para champanhe. Quando sai do outro lado a piscina volta ao normal.
José Sócrates, vibrando de emoção com o que está a acontecer no seu Portugal, corre também para a piscina.
Quando já vai no ar, o Armando Vara diz-lhe:
- Zé, tens o telemóvel e a carteira no bolso!!!
E ele grita:

- MMMEEERRRDDDAAAA!!!!!!!!!!

O antes e o depois...

Antes do casamento ...

Ele: - Sim. Custou tanto esperar por este momento.

Ela: - Queres que me vá embora?

Ele: - Não! Nem penses nisso.

Ela: - Amas-me?

Ele: - Claro! Muito e muito!

Ela: - Alguma vez me traíste?

Ele: - NÃO! Porque ainda perguntas?

Ela: - Beijas-me?

Ele: - Sempre que possível!

Ela: - Vais-me fazer sofrer?

Ele: - És doida! Não sou desse género de pessoa!

Ela: - Posso confiar em ti?

Ele: - Sim.

Ela: - Querido!

Depois do casamento ...

Ler de baixo para cima.

Coisas de mulheres...

Quando cheguei a casa à noite, a minha mulher
insistiu que a levasse a sair, a um sítio bem caro.....








Levei-a a uma bomba de gasolina!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

A evolução do roubo...

Porque é que se vestem os homens?

Eis a resposta!

Conselho do dia...

Quando sentires que não tens onde te apoiar, que o mundo te vai caír em cima, que não vês luz ao fundo do túnel, que o chão se mexe...

Tu corre, caralho!
Que essa merda é um terramoto!

cada cão a seu dono...

com amigos assim...

... quem precisa de inimigos!

com amigos assim....

... quem precisa de inimigos!

Dirty jobs!

O melhor português!

Irmão já sei caminhar sobre a água

Três homens andaram sobre as águas em toda a história da Humanidade:

O primeiro foi Cristo.
O segundo foi Pedro.
O terceiro foi Ivangivaldo (esse cara da foto).

Boicote

BOICOTE NACIONAL ÀS GASOLINEIRAS

PRÓXIMO BOICOTE: 26 de Maio a 8 Junho

Galp


Em actualização ...
(Última actualização em 15 - 05 - 2008)

Estamos num país conhecido por ter um povo conformista e comodista.

Pois bem, a contar com isto, as gasolineiras exploram o povo a seu "bel-prazer" sem que haja notícias de que o preço diminua.

Se pensarmos bem, o aumento do preço de combustíveis, significa que fica mais caro o transporte de variados produtos de consumo essencial para todos nós. O que faz com que, por arrasto, todos os preços de bens e serviços aumentem.

Supondo que não estamos num país de gente abonada, considera-se uma boa chance de tentarmos mostrar que afinal de contas, o dinheiro que conseguimos receber ao fim do mês é cada vez mais necessário para a nossa sustentação.

Como tal, é proposto por este movimento que se abdique de colocar combustível em todas as grandes gasolineiras pelo máximo tempo possível, com o objectivo de que as gasolineiras se apercebam que algo vai mal para os seus lados, e comecem a tornar o seu preço mais competitivo.

Mas para isso acontecer terá que haver coordenação, e saber onde podemos, e não podemos abastecer. Assim são propostas as seguintes datas para boicotar marcas específicas, conseguindo desta forma um maior impacto:

26 de Maio a 8 Junho - Galp
9 Junho a 22 Junho - BP
23 Junho a 06 Julho - Repsol

Em alternativa às mesmas, segue uma lista de postos de abastecimento com combustíveis mais baratos, bem perto de si:

www.maisgasolina.com/combustivel-mais-barato/

do blog: http://o-povo-vai-nu.blogspot.com/

Um penteado de sucesso...

Não conheço a lei, portanto...

...FUMO!!!!!!!!!!!!! (DO MEU NÃO 1º MINISTRO)

Srs. professores não se esqueçam que as coisas mudaram!

O (eng.) sócrates e a matemática!

Riam-se... mas só com amigos de confiança. Ou sozinhos.


Problema de matemática


José Sócrates, numa das suas múltiplas visitas a escolas, numa delas
considerada escola-modelo onde foi distribuir uns computadores aos
professores, resolve pôr um problema às criancinhas.


(Desta vez, parece que não houve casting prévio...)


- Meninos, tenho um problema para vocês resolverem. Quem acertar na solução
ganha um computador que eu ofereço!!!


Então, é assim:
Um avião saiu de Amesterdão com uma velocidade de 800 km/h; a pressão era de
1.004 ,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 ºC.
A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 lugares para
passageiros, a casa de banho estava ocupada e havia 5 hospedeiras, mas uma
estava de folga.
A pergunta é... Quantos anos tenho eu?
Os alunos ficam assombrados.
O silêncio é total.
A professora fica estupefacta.
Então, o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:


- 50 anos, senhor inginheiro!


José Sócrates surpreendido fita-o e diz:
- Caramba!
Acertaste em cheio. Vou dar-te o computador!
Eu tenho mesmo 50 anos.
Mas como encontraste esse número?
E Joãozinho diz:
- Bem, foi muito fácil. Foi uma dedução lógica, porque
eu tenho um primo que é meio parvo, e tem 25 anos...

Cuidado com as confusões!