E-mail do chefe...

Um belo dia, um trabalhador recebe um email de seu chefe, no qual estava escrito: PORRA.

No dia seguinte, o funcionário respondeu ao email: FODA-SE.

Regressando ao escritório, foi imediatamente chamado pelo chefe, que lhe disse:

- Você não tinha o direito de me responder daquela maneira! Não sabe que estamos em

contenção de despesas? O meu email era simplificado e o significado de PORRA é: 'Por Obséquio

Remeter o Relatório Atrasado'.

O funcionário argumentou: - Sei de tudo isso e foi exactamente dentro desse espírito que lhe
respondi FODA-SE, que significa: 'Foi Ontem Despachado Amanhã Será Entregue'.

Se esta chega ao papa...

.. mais um padre excumungado.

ARTRITE
Num autocarro, um padre senta-se ao lado de um sujeito bêbado que, com alguma dificuldade, lê o jornal.
De repente, com uma voz um pouco 'empastada', o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
Irritado, o pároco responde, num tom irado:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: mulheres, promiscuidade, sexo, farras, excesso de consumo de álcool e outras coisas que nem ouso dizer!
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.
Alguns minutos depois, o padre achou que tinha sido muito duro com o bêbado e diz, tentando amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu?... Eu não tenho artrite! Segundo este jornal, quem tem é o Papa!

Sexo oral...

Joãozinho, muito curioso, pergunta ao avô:
- Avô, você ainda faz sexo com a avó?
- Sim, mas apenas oral.
Joãozinho pergunta:
- O que é sexo oral?
O avô responde:
- Eu digo 'Foda-se' e ela responde 'Vai-te foder também.'

Ainda o Natal...

ISTO É QUE É UM.... AMIGO!

- [Amigo] Estou, é da polícia?
- [Policia] É sim, em que posso ajudá-lo?
- [Amigo] Queria fazer queixa do meu vizinho Manel. Ele esconde droga dentro dos troncos de madeira para a lareira.
- [Policia] Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.

No dia seguinte os agentes da polícia estavam em casa do Manel.Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma. Praguejaram e foram-se embora.

Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel.
- [Amigo] Hei, Manel, já aí foram os tipos da polícia?
- [Manel] Já.
- [Amigo] E racharam-te a lenha toda?
- [Manel] Sim
- [Amigo] Então feliz natal, amigão! Essa foi a minha prenda!

Piropos de Trolha

Com a crise que está convém conhecer alguns piropos de trolha, pois nunca se sabe...


1. Com um cu desses estás convidada para cagar em minha casa!

2. A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu!

3. Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.

4. Tens um cu que parece uma cebola! É de comer e chorar por mais!

5. Oh boa, com um cú desses deves cagar bombons!

6. És como um helicóptero: gira e boa!

7. Um dia pensei levar-te no meu coração.Mas depois topei que era
muita areia para o meu camião...

8. Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo!

9. Que belas pernas! A que horas abrem?

10. Ó Fevera! Junta-te aqui à brasa!

11. Ó joia! Anda aqui ao ourives.

12. Ó linda, sobe-me à palmeira e lambe-me os cocos...

13. Sabes onde ficava bem essa tua roupa? Toda amarrotada no chão do meu quarto...

14. Acreditas em amor à primeira vista; ou tenho que passar por aqui
mais uma vez?

15. Contigo filha, era até ao osso!

16. Quem me dera que fosses um frango para te pôr um pau no cú e
fazer-te suar.

17. Quem me dera que fosses um carrossel para te montar o dia todo por
100 paus...

18. Não és nada má! Já tive pior e a pagar!

19. Oh boa! Aposto que hoje é o teu dia de anos... Não queres vir cá
soprar na vela?

20. Oh boa! Até te fazia um vestidinho de saliva!

21. Quem me dera ser um barco pirata para ir descobrir o teu tesouro!

22. Andas na tropa?!... É que já marchavas....

23. Sobe aqui ao andaime, que eu já estou com ele montado!

24. Ó filha anda cá que o pai unta-te!

25. Tanta carne e eu em jejum...

26. Gorda como estás vê-se logo que nao suas muito.

27. Se o teu cu fosse uma torrada tinha de barrar a manteiga com um remo!

28. Contigo... era até achar petróleo!

29. És católica?. É que tens umas mamas, valha-me Deus!

30. Posso não ser bonito como o Brad Pitt, nem ter os músculos do
Scwarzenegger, mas a lamber sou uma Lassie...

31. Se é verdade que somos o que comemos, eu amanhã podia ser tu!

32. Come to me, que eu como-te a ti...

33. Com uma montra dessas... imagino como é que é o armazém!

34. Olha, queres ir lá a casa para ouvir música? Se depois não
gostares da música, podes vestir-te e ir embora

Depoimento de cidadão atropelado...

Depois dum acidente de trânsito, no tribunal, o advogado do réu começou ainquirir o Sr. Zé:
- O Senhor não disse, no local do acidente, "Estou óptimo"?
O Sr. Zé responde:
- Bem, vou contar-lhe o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar a minhamula favorita na camioneta...
- Eu não pedi detalhes - Interrompeu o advogado. Responda só à pergunta. Osenhor não disse na cena do acidente, "Estou óptimo"?
- Bem, eu coloquei a mula na camioneta e quando estava a descer a rua...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Sr. Dr. juiz, estou a tentar dar a conhecer os factos neste tribunal. Nolocal do ocorrência, este homem disse ao guarda da GNR que estava bem.Agora, várias semanas após o acidente, processou o meu cliente. Isto é umafraude. Por favor, poderia dizer-lhe que responda somente à pergunta?
Mas, nessa altura, o juiz estava muito interessado na resposta do Sr. Zé edisse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que tem para dizer.
O Sr. Zé agradeceu ao juiz e prosseguiu:
- Como eu estava a relatar, coloquei a mula na camioneta e, quando estavaa descer a rua, um outro camião avançou com o sinal vermelho e abalroou-melateralmente. Fui projectado para fora do veículo, ficando num dos lados davia e a mula foi lançada para o lado oposto. Muito ferido e sem podermexer-me, ouvia a mula a zurrar muito. Pelo barulho que fazia, percebi queo seu estado era muito mau. Entretanto, logo após o acidente, os guardas daGNR chegaram ao local. Ao ouvirem a mula naquele pranto, um deles foi atéonde ela estava e, depois de dar uma olhadela, pegou na pistola e deu-lhetrês tiros. Depois, atravessou a estrada com a arma na mão, olhou para mime disse:
- A sua mula estava muito mal e eu tive que matá-la. E o Senhor como é queestá a sentir-se?
- O que é que o Sr. Dr. Juiz respondia?

A bela poesia de Bocage...

Aqui fica um dos poemas mais famosos, curiosamente muito pouco divulgado, desse nosso poeta que foi Bocage. É um artista português, está tudo dito....

A ÁGUA

Meus senhores eu sou a água

que lava a cara, que lava os olhos

que lava a rata e os entrefolhos

que lava a nabiça e os agriões

que lava a piça e os colhões

que lava as damas e o que está vago

pois lava as mamas e por onde cago.

Meus senhores aqui está a água

que rega a salsa e o rabanete

que lava a língua a quem faz minete

que lava o chibo mesmo da rasca

tira o cheiro a bacalhau da lasca

que bebe o homem que bebe o cão

que lava a cona e o berbigão.

Meus senhores aqui está a água

que lava os olhos e os grelinhos

que lava a cona e os paninhos

que lava o sangue das grandes lutas

que lava sérias e lava putas

apaga o lume e o borralho

e que lava as guelras ao caralho.

Meus senhores aqui está a água

que rega as rosas e os manjericos

que lava o bidé, lava penicos

tira mau cheiro das algibeiras

dá de beber às fressureiras

lava a tromba a qualquer fantoche

e lava a boca depois de um broche.

Digam-me uma coisa: porque é que este poema tão belo não se estuda na disciplina de português?

Cuidado com o mau tempo...

Sábado, como de costume, levantei-me cedo, coloquei os meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui dar um passeio com o cão.

Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4. De repente, começou a chover torrencialmente. Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h. Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria de frio e chuva durante todo aquele dia. Voltei imediatamente para casa. Silenciosamente tirei a roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher, suavemente e disse-lhe baixinho: 'O tempo lá fora está terrível'. Ela, ainda meio adormecida, respondeu:"Acreditas que o cabrão do meu homem foi pescar com este tempo ?"

Gafes em tribunais...

Estas são piadas retiradas do livro 'Desordem no tribunal'. São coisas queas pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelostaquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogosrealmente aconteciam à sua frente.

Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de Julho.
Advogado : Que ano?Testemunha: Todos os anos.


Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afecta a sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afecta a sua memória?
Testemunha: Eu esqueço-me das coisas.
Advogado : Esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?


Advogado : Que idade tem o seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.

Advogado : Qual foi a primeira coisa que o seu marido disse quando acordou naquela manhã?Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Berta?'
Advogado : E por que é que se aborreceu?
Testemunha: O meu nome é Amélia.


Advogado : Diga-me, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, apessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?


Advogado : O seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade é que ele tem?


Advogado : Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela foi tirada?


Advogado : Então, a data de concepção do seu bebé foi 8 de Agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que é que estava a fazer nesse dia?


Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum.
Advogado : E quantas eram meninas?


Advogado : Sr. Marcos, por que acabou o seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?


Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?


Advogado : Doutor, quantas autópsias já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...


Advogado : Aqui no tribunal, para cada pergunta que eu lhe fizer, a sua respostadeve ser oral, está bem? Que escola frequenta?
Testemunha: Oral.


Advogado : Doutor, o senhor lembra-se da hora em que começou a examinar ocorpo da vitima?Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, questionando-se por que razão euestava a fazer-lhe aquela autópsia.


Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?


Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor verificou o pulsoda vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor verificou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor verificou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?Testemunha: Não.
Advogado : Como é que o senhor pode ter a certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e tirando o curso de Direito em algum lugar!!!

Não basta ter um bom advogado...

Um réu estava sendo julgado por assassinato na Inglaterra.
Haviam fortes evidências sobre a sua culpa, mas o cadáver não aparecera.
Quase no final da sua sustentação oral, o advogado, temeroso de que seu cliente fosse condenado, recorreu a um truque:
'Senhoras e senhores do júri, eu tenho uma surpresa para todos vocês',
Disse o advogado, olhando para o seu relógio.
'Dentro de um minuto, a pessoa presumivelmente assassinada, neste caso, vai entrar neste Tribunal.'
E olhou para a porta.
Os jurados, surpresos, também ansiosos, ficaram olhando para a porta.
Um minuto passou.
Nada aconteceu.
O advogado, então, completou:
'Realmente, eu falei e todos vocês olharam com expectativa.
Portanto, ficou claro que vocês têm dúvida neste caso, se alguém realmente foi morto;
Por isso insisto para que vocês considerem o meu cliente inocente.
Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se para a decisão final'.
Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredicto:
'Culpado!'
'Mas como? 'perguntou o advogado...
'Vocês estavam em dúvida, eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta! '
E o Juiz esclareceu:
'Sim, todos nós olhamos para a porta, mas o seu cliente não...'

MORAL DA HISTÓRIA:'Não basta ter um bom advogado, o cliente tem de colaborar'.

Cavalo - 1 VS Imbecil - 0

Finalmente comprei um carro novo...

... vejam qual!

De mais...

Duas bichas "fashion" foram acampar às margens de um rio.

Elas caminharam alegremente com suas camisas "Armani", Bermudas "Versace", mochilas "Victor Hugo" e botinhas "Calvin Klein", o dia inteiro.

Cansadas, resolveram acampar. Quando terminaram de armar a barraca já era noite, e as meninas estavam EXAUUUSTAAAASSS! (ui!).

Resolveram, então, ir para a cama.

Então a mais serelepe delas disse: -Imagine!!! Com um LUUUUXOOOO de céu estrelado desses, você acha mesmo que euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha HORROOOROOOSA, minúscula e sem graça?

A outra, preocupada: -Mas pode ser perigoso. É melhor ficarmos juntinhas aqui mesmo.

E a corajosa: - FUI !!!

Uma ficou na barraca e a outra foi dormir às margens do rio.

Acontece que durante a noite veio um jacaré enorme, MÓIIINTO grande mesmo, e CRRAAAAUUUU, comeu a coitada da bicha inteira (gastronomicamente falando) numa única mordida, somente deixando fora a cabeça da alegre bicha com seu boné da"Yves Saint Laurent".

Na manhã seguinte, a bicha sensata se levanta: -Bom dia Sol, bom dia flores, bom dia natureza, e... Correu para ver a amiga aventureira. Chegou pertinho do rio e viu o jacaré parado, barrigão pra cima, todo feliz, e só a cabeça da bicha pra fora da boca do animal... Olhou, olhou, e exclamou: > - GEEENTEEEEMMM!!! Agora VC arrasouuuuuuu!!!! É UM ESCÂNDALO ESSE TEU SACO DE DORMIR DA LACOSTE!!

Professores em Espeanha VS Portugal

Em Portugal, o Governo maltrata os professores. Em Espanha, na Extremadura, o Governo Autonómico promove anúncios na TV e na rádio a enaltecer os professores http://www.profblog.org/2008/12/em-portugal-o-governo-maltrata-os.html
1. Em Portugal, temos um Governo que calunia os professores, maltrata, insulta e passa para a opinião pública a ideia falsa de que os professores trabalham pouco e faltam muito.
2. Quando os professores são agredidos - e é raro o dia em que não há um professor vítima de agressão física - o Governo fica em silêncio.
3. Quando os professores se levantam numa luta prolongada pela defesa da sua dignidade, o Governo ameaça com a repressão e invoca a mão pesada da Lei e do aparelho repressivo do Estado.
4. Aqui ao lado, na Província da Extremadura, o Governo Autonómico faz passar anúncios na televisão e na rádio a valorizar os professores e a enaltecer o seu trabalho. Veja aqui o vídeo: http://www.educarex.es/documentos/anuncio/anuncio.html. Vale a pena ver.

A Junta da Extremadura chama a esta campanha de Valoracion Docente. http://www.educarex.es/documentos/anuncio/anuncio.html .

5. Alguém consegue explicar o desdém que os governantes e alguns dirigentes do PS manifestam contra os professores? O que se passa na cabeça dessa gente para insultarem e maltratarem um grupo profissional que desempenha uma das missões mais necessárias à sociedade e ao país?

6. Que traumas esses dirigentes do PS e governantes têm para humilharem e insultarem todo um grupo profissional que tem como missão transmitir a herança cultural às novas gerações?

Fonte: http://www.profblog.org/2008/12/em-portugal-o-governo-maltrata-os.html

O macaco perguntou para a mãe:
- Mãe! Por que somos tão feios?
E a macaca respondeu:
- Meu filho, devias dar graças a Deus por sermos assim.
- Devias ver o gajo que está a ler este post!!

Ministros: o que não sabem eo que (não) sabem...

Baseado em declarações públicas dos nossos "estimados" ministros...

Ministro das Finanças - Não sabe de nenhum banco em dificuldades.

Ministro da Economia - Não sabe que a Crise não passou.

Ministro das Obras Públicas - Não sabe que há vida para lá do Tejo.

Ministro dos Negócios Estrangeiros - Não sabe de nenhum vôo da CIA.

Ministro da Economia - Não sabe que a mão-de-obra chinesa é mais barata.

Ministra da Saúde - Não sabe o valor da dívida do seu Ministério.

Ministro da Cultura - Não sabe o que fazer com 0,4% do orçamento de Estado.

Ministro da Economia - Não sabe que 4 contentores sobrepostos tapam a vista do Tejo.

Ministro da Agricultura - Não sabe nada.

Ministra da Educação - Não sabe que todos não é igual a todos menos 120 mil.

Ministro do Trabalho e Segurança Social - Não sabe que 6 meses de período experimental origina mais precariedade que 3 meses.

Ministro do Ensino Superior - Não sabe como salvar as Universidades da bancarrota.

Ministro da Administração Interna - Não sabe o que a palavra "Insegurança" quer dizer.

Ministro da Defesa - Não sabe o que fazer aos helicópteros que comprou.

Ministro dos Assuntos Parlamentares - Não sabe do que fala.

Ministro da Presidência - Não sabe que não é o Sócrates.

Ministro da Justiça - Não sabe que ainda não é ele a salvação.

Atenção que estes dois espécimes sabem alguma coisa!

Governador do Banco de Portugal - Só sabe que ganha mais de 17.000€ e muitas regalias!!!

Primeiro-Ministro - Sabe trabalhar com o computador Magalhães!!!!!!

Afinal não sabem nada de importante. Quanto ao primeiro ministro, será que já lhe entregaram o computador Magalhães? Mas será que já o pagou? Não creio.

Apesar de atrasada, aqui vai ...

... uma carta ao Pai Natal!


Querido Pai Natal,
Chamo-me André e tenho 6 anos.
Neste Natal eu queria um presente muito especial. Eu queria que em todo o mundo houvesse Paz e Amor, mas sei bem que isso é impossível de realizar ... pelo menos aqui no meu prédio.
Sempre que a vizinha do 5.º Dto. faz amor, não há paz na vizinhança. Principalmente quando o marido sai em viagem de negócios. Nesses dias, se calhar a televisão dela fica avariada, porque está sempre a passar aquele anúncio do shampoo Herbal Essences. "Ò ... sim, sim ... siiiim".
Bem! Como a Paz e o Amor estão riscados da lista, vou ter que optar pelos bens materiais, coisa que eu não queria nada ...
Para começar, eu queria que este ano a minha prenda de Natal fosse um brinquedo muito divertido que vi na televisão. Não, não é nenhuma daquelas mariquices dos Action Man, Homem Aranha ou tartarugas Ninja. O que eu queria mesmo era uma coisa que vi ontem no Telejornal!
Pai Natal, eu queria muito que me trouxesses um brinquedo que se chama RPG 7, que é um lança-granadas igualzinho aqueles que os terroristas usam para rebentar com os americanos no Iraque.
Mas preciso muito que me entregues o brinquedo já este fim-de-semana para eu fazer uma surpresa aos meus coleguinhas lá da escola. Eles vão estar todos num festa de Natal, em casa Henrique, que é filho de um grande empresário têxtil, que não paga salários há 3 meses, contrata capangas para dar porrada nos sindicalistas e tem uma amante no prédio onde mora a minha avó.
Todos os coleguinhas da minha sala foram convidados para a festa menos eu, porque o Henrique diz que o meu pai é teso e as minhas roupas parece que foram compradas na Feira de Carcavelos, em segunda mão, aos ciganos.
Eu sei que desfazer os coleguinhas da 1.ª classe com tiros de bazuca não é uma coisa muito bonita. Mas no ano passado fartei-me de fazer boas acções e a prenda que me trouxeste foi a porcaria de um carro telecomandado comprado aos marroquinos, que se avariou logo no primeiro dia.
Bem, pelo menos sempre deu para aproveitar as pilhas para o vibrador da minha mãe!
E por falar na minha mãe, neste Natal queria que ela tivesse uma prenda muito bonita ... pelo que percebi, ela precisa muito de uma padaria mesmo aqui à porta do prédio, porque há mais de um mês que não vê o padeiro .. pelo menos foi isso que ela contou no outro dia, quando estava ao telemóvel com um amiguinho que se chama Robertão.
Realmente, a minha mãezinha deve ter muita fome, porque depois começou a dizer ao amiguinho que lhe vai morder o cacete e, a seguir, vai pô-lo a aquecer na fornalha dela até ele ficar grande ... o que acho esquisito, porque eu aprendi na escola que, sem fermento o cacete não cresce!
Quanto ao meu pai, a prenda dele é uma daquelas máquinas que vendem tabaco nos cafés ... é para ter cá em casa porque sempre que o meu pai sai à noite para comprar tabaco só volta no dia seguinte.
Quando chega a casa diz que correu os cafés todos da zona e só conseguiu encontrar a marca de cigarros que ele fuma em Bragança, na boite A Bruxa.
É engraçado! A minha mãe diz que ele vai a Bragança à procura da brasileira, mas que eu saiba isso não é uma marca de cigarros ... é uma marca de café! Depois a minha mãe começa a falar em marcas de baton na camisa e aí é que eu fico sem perceber nada!
Olha, mas se não arranjares a máquina, tenta ao menos passar pelo Ribatejo e trazer um par de cornos. Pelo menos a minha mãe está sempre a dizer que era disso que ele precisava.
Para o meu irmão queria uma coisa mais simples. Basta trazeres umas roupinhas modernas, dessas que os adolescentes usam. Pelo que percebi, ele não deve gostar nada das roupas que os meus pais lhe compram, porque todas as noites, quando sai com os amigos, leva os vestidos da minha mãe.
Diz o meu tio Zé que até dá pena ver o meu mano ali na zona do Parque Eduardo VII, com as perninhas ao frio e com aquelas botas altas tão desconfortáveis. Deve-lhe doer muito os pés porque leva a noite inteira a pedir boleia aos carros que passam ...
E pronto, acho que já está tudo! Agora vê lá, não te esqueças de nada, se não sou bem capaz de fazer um telefonema anónimo a uma certa jornalista do Expresso a contar um episódio engraçado que me aconteceu no ano passado, quando te fui visitar ali a um Shopping, no Saldanha.
Ela vai gostar muito de saber que, quando eu estava no teu colo, aproveitaste para me apalpar o rabo e convidares-me para brincar aos trenós e aos comboinhos na tua casa, em Elvas!
É claro que ambos sabemos que isso não foi verdade! O que aconteceu realmente foi que te apanhei a fumar droga e a veres revistas pornográficas na casa de banho, mas sabes como é a memória das crianças ... vemos muitos desenhos animados e, por isso, estamos sempre a confundir as coisas. E convenhamos que o nome "Bibi da Lapónia" te assenta como uma luva.
Por isso, ou me trazes as prendas todas que te pedi ou é bom que comeces a procurar um bom advogado. E não te esqueças de comprar muitas embalagens de gel de banho. É que ali na prisão de Custóias dizem que é perigoso tomar duche com sabonete ... quando ele cai ao chão se te baixares para o apanhar corres o risco de ... ui ...
Pelo menos é garantido que vais ter um Bom Natal e um Feliz Ânus Novo!
Beijinhos,
Andrézinho

quem vai à luta...

... não dá e ainda por cima leva!

Rachinha...

Um tipo, andando pelas ruas de Paris vê uma prostituta maravilhosa.

Inicia uma conversa amigável e acaba fazendo a grande pergunta...

- Quanto cobras?

Ela responde...

- Começa em 500 euros por uma punheta.

Ele responde...

500 euros?!?

Por uma punheta? Não pode ser... Nenhuma punheta vale tanto dinheiro!

A prostituta responde...

- Estás a ver aquele restaurante na esquina?

- Sim.

- Estás a ver aquele outro restaurante uma quarteirão abaixo?

- Sim. Ele responde novamente.

- E aquele outro mais adiante um pouco?

- Sim. Novamente.

- Bem, ela diz, com um sorriso maroto, eles são meus porque eu toco uma punheta que vale 500 euros.

O tipo pensa...

- Que merda!!! A gente só vive uma vez. Vou experimentar!!!

Eles entram num hotel ali perto. Daqui a pouco ele senta na cama e vêque acabou de ter a

melhor punheta do mundo e que valeu cada um dos 500euros.

Ele está tão impressionado que diz...

- Um bóbó deve ser uns 1.000 euros.

- Não, 2.000, responde ela.

Ele, em completo estado de choque.

- Não é possível!!!

- Um bóbó não pode custar 2.000 euros. Nem o Bispo Macedo pagaria isso por um bóbó.

A prostituta responde :

- Vem até à janela, bonitão. Estás a ver aquele Casino do outro lado da rua?

Aquele Casino é meu. E ele é meu porque eu faço um bóbó que vale 2.000 euros.

O tipo pensa na punheta e no gozo fantástico e decide adiar a troca do carro para o ano que

vem.

Vamos nessa!!!

Dez minutos depois, ele está sentado na cama, mais maravilhado ainda. Ele mal consegue

acreditar mas valeu cada centavo de seu dinheiro. Ele decide meter a mão na poupança por uma

experiência inesquecível.

E aí pergunta...

- E quanto é a rachinha? 5.000?

A prostituta responde...

- Vem até a janela.

- Estás a ver toda a cidade de Paris? Com todas as suas luzes brilhantes, casinos, hotéis

maravilhosos, casas de espectáculos e restaurantes?

- Maldição!! - responde o tipo - És dona de tudo isso?

- Não, mas seria se tivesse uma rachinha!!!

Se...

... fizeres isso no dia de tomada de posse do Obama,mostras o que és!

Se falar ao telemóvel não conduza, pois...