sexta-feira, setembro 28, 2007

segunda-feira, setembro 24, 2007

Como medir um homem na escala de macho...

1. Higiene pessoal:

- Toma banho em 3 minutos e usa sabão azul-e-branco em barra = MACHO
- Toma banho rápido e usa champoo = HOMEM MÉDIO
- Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
- Toma banho de espuma na banheira = PANASCA ASSUMIDO


2. Higiene pessoal:

- Mija de pé e nem sacode o sardão = MACHO DO CARALHO
- Mija em pé e sacode o nabo para secá-lo = MUITO HOMEM
- Mija sentado e sacode a sarda para secá-lo = TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS
- Mija sentado e seca a ponta da pila com papel higiênico = MUITO GAY, PRATICAMENTE GAJA


3. Uso de cremes e bronzeadores:

- Não usa = MACHO
- Usa um pouco no verão = SENSÍVEL
- Usa bastante no verão = PANELEIRO
- Usa bastante o ano todo = TOTALMENTE ROTO


4. Presentes que gosta de receber:

- Uma garrafa de whisky ou cognac = HOMEM MÁSCULO
- Uma peça de roupa = FINO
- Doces, bombons etc. = MEIO ROTO
- Flores e/ou perfumes = PANELEIRO


5. Tratamento dos animais de estimação:

- O seu cão vive no quintal e come restos de comida = MACHO
- O seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADO BICHA, TOTALMENTE ROTO
- Acaricia muito o gato (que já é amaricado por si só) que dorme na sua própria cama = BICHA TOTAL
- Tem peixes = SEM COMENTÁRIOS


6. Tratamento das plantas:

- Alimenta-se de algumas delas = RAMBO
- Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO
- Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA
- Rega, poda plantas e flores do seu jardim = PANELEIRO REFINADO


7. Uso do espelho:

- Não usa = VIKING
- Usa somente para fazer a barba e pentear cabelo = VAIDOSO
- Admira a sua pele e observa os seus musculos = GAY
- Igual ao GAY, e ainda admira a sua bilha = LOUCA DESATINADA
- Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquilhagem = TRAVESTI


8. Penteado:

- Não se penteia = MACHÃO
- Penteia-se depois do banho = HOMEM
- Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
- Penteia-se várias vezes ao dia e pinta o cabelo = BICHA
- Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA DOIDA


9. Limpeza da casa:

- Varre quando ouve a porcaria estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL
- Varre quando o pó cobre o chão = MACHO
- Limpa com água e detergente = FLOR
- Limpa com água, detergente e aromatizante = AMÉLIA
- Usa aspirador de pó = BORBOLETA


10. Desportos preferidos:

- Futebol, luta livre, automobilismo = MACHO DE CARTEIRINHA
- Tenis, bowling, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
- Aeróbica, spinning = LOUCA
- Os mesmos, mas usa short de lycra = SUPER MARICAS


11. Comidas preferidas:

- Picanha, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN
- Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL
- Sanduíches integrais, consomées = PÉ-DE-SALSA
- Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA MUITO LOUCA


12. Cerveja:

- Gelada e em grandes quantidades = MACHO DEMAIS
- Só uma para matar a sede no calor = PANELEIRICE SOB CONTROLE
- Com limão e sal = SUPER MARICAS
- Sem álcool = PRATICAMENTE UMA LIBÉLULA

sexta-feira, setembro 07, 2007

Como matar uma enguia...

O pequeno João tem 7 anos e como todos os miudos da sua idade ébastante curioso.Tendo ouvido falar sobre a arte de cortejar, ficou bastanteintrigado sobre o que seria e como se faria. Resolveu levar estaquestão à mãe que ficou muito atrapalhada e em vez de lheexplicar disse para se esconder atrás da cortina e visse a suairmã e o namorado.Assim fez, e na manhã seguinte contou tudo o que tinha visto àmãe:- "Mãe, a Maria e o namorado apagaram a maior parte das luzes esentaram-se. Ele ficou perto dela e começou a abraçá-la. A Mariadeve ter começado a sentir-se mal visto que a sua face começou aficar vermelha. O namorado deu por isso e colocou-lhe a mão pordentro da camisa para sentir o coração demorando porém, muitotempo a encontrá-lo. Penso que ele também começou a sentir-semal, porque ambos começaram a arfar sem respiração. A outra mãodele devia estar com frio, porque meteu-se por baixo da saia daMaria que começou logo a escorregar para o fundo do sofá e adizer que se sentia muito quente.Por fim, consegui ver o que estava realmente a provocar aqueladoença: uma enguia tinha saltado das calças dele e devia ter uns17cm de comprimento. Juro!!! De qualquer forma, ela agarrou-apara impedir que ela fugisse. Quando a Maria viu realmente o quetinha agarrado começou a ficar muito assustada porque os olhosdela ficaram arregalados, abriu muito a boca e começou a chamarpor Deus e outras coisas do género. Disse-lhe que era a maiorque tinha visto até então! Tenho que lhe falar um dia daquelaque vi pescar no lago...Nessa altura a Maria ficou brava e tentou matá-la comendo-lhe acabeça. Subitamente ela fez um barulho e deixou-a fugir,pegou-lhe outra vez com as mãos, enquanto ele foi ao bolsobuscar um saco para evitar que ela voltasse a escapar. A Mariadeitou-se, então, para trás e abriu as pernas de forma a formaruma prisão para a enguia enquanto ele tenta ajudá-la deitando-sepor cima dela. Mas a enguia dava uma luta dos diabos!!!A Maria gemia, chorava e o namorado quase virava o sofá. Eupenso que eles estavam a tentar esmagar a enguia entre eles.Passado um bocado, ambos continuavam a gemer, a mexer e deixaramfugir um grande suspiro. O namorado levantou-se. Por certo,tinha matado a enguia. Eu sei que estava morta porque a vipendurada.A Maria e o namorado estavam cansados da batalha e sentaram-se aconfortarem-se um ao outro. Para a animar ele começou abeijá-la, e Diabos me levem se a enguia que estava morta, nãovoltou a saltar das calças e a luta recomeçou novamente. Eupenso que as enguias são como os gatos, têm 7 vidas ou mais.Desta vez, a Maria saltou para cima dele e tentou matar a enguiasentando-se nela. Depois de uma luta de 35 minutos acabaram finalmente por matar aenguia. Eu sei que desta vez ela morreu porque vi o namorado daMaria a esfolá-la e a deitar-lhe a pele pela sanita abaixo.UFA!!!"

quinta-feira, setembro 06, 2007

Apenas a língua portuguesa permite escrever isto...

Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor, português, pintava portas, paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos.Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir.Posteriormente, partiu Para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas. Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris.Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los.Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas. Pisando Paris, permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se.Profundas privações passou Pedro Paulo.Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo...Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses.-Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo.-Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir.Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio Partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas.Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu:- Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior.Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias?- Papai, - proferiu Pedro Paulo - pinto porque permitiste, porém, preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal. Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissãoperfeita: pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando. Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus. Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para Procurar primo Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo. Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos.Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas. Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando... Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar... Para parar preciso pensar.Pensei. Portanto, pronto pararei.

Texto retirado de http://blogdabelha.blogspot.com/

terça-feira, setembro 04, 2007

Voltei....

É assim mesmo que devemos responder aos psicólogos, eles merecem.

O cara tá numa entrevista pra emprego.
O psicólogo dirige-se ao candidato:
-Vou aplicar o teste final de admissão.
-Perfeito, diz o candidato.
O psicólogo pergunta:
-Você está numa estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?
-Um carro.
-Um carro é muito vago.
Que tipo de carro? BMW, Audi, Volks?
-Não dá pra saber né?

-Hum...,vou te fazer outra pergunta:
-Você está na mesma estrada escura e vê só um farol vindo em sua direção,o que é?
-Uma moto.
-Sim, mas que tipo de moto? Yamaha, Honda, Suzuki?
-Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).
-Hum...,aqui vai a última pergunta:

-Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior. Você percebe que vem bem mais lento.
O que é?
-Uma bicicleta.
-Sim masque tipo de bicicleta, Caloi, Monark?
-Não sei.
-Você foi reprovado! Diz o psicólogo.

O candidato dirige-se ao psicólogo:
-Interessante esse seu teste. Posso fazer uma pergunta ao senhor também?
-Claro que pode. Pergunte.
-O senhor está tarde da noite numa rua iluminada. Vê uma mulher com maquiagem carregada, micro-saia vermelha, girando bolsinha, o que é?
-Ah! -diz o psicólogo - é uma puta.
-Sim, mas que puta? Tua irmã? Tua mulher? Ou a puta que te pariu?