Para todas as mamãs!

Para ser mamã:

Caminhava com a minha filha de 4 anos , quando ela apanhou qualquer coisa do
chão e ia pôr na boca .

Ralhei com ela e disse-lhe para nunca fazer isso .

-Mas porquê ? - perguntou ela .

Respondi que se estava no chão estava sujo e cheio de micróbios .

Nesse momento , a minha filha olhou-me com admiração e perguntou :

- Mamã, como sabes tudo isso? És tão inteligente ...

Rapidamente refleti, e respondi-lhe:

- Todas as mamãs sabem estas coisas. Quando alguém quer ser mamã , tem que
fazer um teste e tem que saber todas estas coisas, se não, não pode ser mamã .

Caminhámos em silêncio cerca de 2, 3 minutos. Vi que ela pensava ainda
sobre o assunto, e de repente

disse :

- Ah, já percebi . Se não passasses o teste , tu eras o papá .

Exactamente , respondi com um grande sorriso na boca .

O retrato de Portugal...

Aqui está o retrato da sociedade portuguesa...

Empresário: Bom dia, Sr. Eng.º! Há quanto tempo??!!

Ministro: Olha, olha, está tudo bem?!

Empresário: Eh pá, mais ou menos, tenho o meu filho desempregado...
Tu é que eras homem para me desenrascar o miúdo.

Ministro: E que habilitações ele tem?!

Empresário: Tem o 12.º completo.

Ministro: O que sabe fazer?!

Empresário: Nada! Sabe ir para a discoteca e deitar-se às tantas da manhã!

Ministro: Posso arranjar-lhe um lugar como Assessor. Fica a ganhar
cerca de 4000 euros. Agrada-te?!

Empresário: Isso é muito dinheiro! Com a cabeça que ele tem era uma
desgraça... Não arranjas algo com um ordenado mais baixo?!

Ministro: Sim, um lugar de Secretario de Estado. Já se ganha 3000 euros...

Empresário: Ainda é muito dinheiro, não tens nada à volta dos 600/700 euros?!

Ministro: Eh pá, isso não. Para esse ordenado tem de ser
Licenciado, falar Inglês, dominar Informática e ainda por cima tem
que ir a Concurso Público. Uma chatice!!!

Se puderem, ajudem-me nesta dúvida que tenho ...

Tenho um problema com o corrector ortográfico do Word.

Cada vez que escrevo "Benfica campeão", ele pergunta-me:

"Tem a certeza que quer manter as duas palavras juntas?"

Clico no "Sim" e o computador continua:

"Um momento. A instalar o Word 1.0, versão 93/94, ou a versão 5-3."

Piscina mágica...

Durante uma festa de arromba, com a nata dos políticos e diplomatas presentes no país, o milionário anfitrião, já meio tocado, fez-se ouvir para anunciar:
- Eu queria dizer uma coisa... a minha piscina é mágica!!!
Todos, pensando que era delírio do dono da casa, começaram a rir. Nisto, o dono da casa começa a correr, dá um pulo para a piscina e grita:
- CERVEJA!!!
A água muda para cerveja, o tipo vai nadando, vai bebendo, e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal.
Um consul italiano, estupefacto com o que estava a presenciar, corre também, dá um salto e grita :
- VINHO!!
E a água transforma-se em vinho. Ele nada, sai do outro lado e, novamente, a piscina volta ao normal.
Um adido francês vai, dá um pulo para dentro da piscina e grita:
- CHAMPAGNE!!
E a água muda para champanhe. Quando sai do outro lado a piscina volta ao normal.
José Sócrates, vibrando de emoção com o que está a acontecer no seu Portugal, corre também para a piscina.
Quando já vai no ar, o Armando Vara diz-lhe:
- Zé, tens o telemóvel e a carteira no bolso!!!
E ele grita:

- MMMEEERRRDDDAAAA!!!!!!!!!!

O antes e o depois...

Antes do casamento ...

Ele: - Sim. Custou tanto esperar por este momento.

Ela: - Queres que me vá embora?

Ele: - Não! Nem penses nisso.

Ela: - Amas-me?

Ele: - Claro! Muito e muito!

Ela: - Alguma vez me traíste?

Ele: - NÃO! Porque ainda perguntas?

Ela: - Beijas-me?

Ele: - Sempre que possível!

Ela: - Vais-me fazer sofrer?

Ele: - És doida! Não sou desse género de pessoa!

Ela: - Posso confiar em ti?

Ele: - Sim.

Ela: - Querido!

Depois do casamento ...

Ler de baixo para cima.

Coisas de mulheres...

Quando cheguei a casa à noite, a minha mulher
insistiu que a levasse a sair, a um sítio bem caro.....








Levei-a a uma bomba de gasolina!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

A evolução do roubo...