quarta-feira, outubro 31, 2007
terça-feira, outubro 23, 2007
sexta-feira, outubro 19, 2007
terça-feira, outubro 09, 2007
sexta-feira, setembro 28, 2007
segunda-feira, setembro 24, 2007
Como medir um homem na escala de macho...
- Toma banho em 3 minutos e usa sabão azul-e-branco em barra = MACHO
- Toma banho rápido e usa champoo = HOMEM MÉDIO
- Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
- Toma banho de espuma na banheira = PANASCA ASSUMIDO
2. Higiene pessoal:
- Mija de pé e nem sacode o sardão = MACHO DO CARALHO
- Mija em pé e sacode o nabo para secá-lo = MUITO HOMEM
- Mija sentado e sacode a sarda para secá-lo = TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS
- Mija sentado e seca a ponta da pila com papel higiênico = MUITO GAY, PRATICAMENTE GAJA
3. Uso de cremes e bronzeadores:
- Não usa = MACHO
- Usa um pouco no verão = SENSÍVEL
- Usa bastante no verão = PANELEIRO
- Usa bastante o ano todo = TOTALMENTE ROTO
4. Presentes que gosta de receber:
- Uma garrafa de whisky ou cognac = HOMEM MÁSCULO
- Uma peça de roupa = FINO
- Doces, bombons etc. = MEIO ROTO
- Flores e/ou perfumes = PANELEIRO
5. Tratamento dos animais de estimação:
- O seu cão vive no quintal e come restos de comida = MACHO
- O seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADO BICHA, TOTALMENTE ROTO
- Acaricia muito o gato (que já é amaricado por si só) que dorme na sua própria cama = BICHA TOTAL
- Tem peixes = SEM COMENTÁRIOS
6. Tratamento das plantas:
- Alimenta-se de algumas delas = RAMBO
- Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO
- Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA
- Rega, poda plantas e flores do seu jardim = PANELEIRO REFINADO
7. Uso do espelho:
- Não usa = VIKING
- Usa somente para fazer a barba e pentear cabelo = VAIDOSO
- Admira a sua pele e observa os seus musculos = GAY
- Igual ao GAY, e ainda admira a sua bilha = LOUCA DESATINADA
- Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquilhagem = TRAVESTI
8. Penteado:
- Não se penteia = MACHÃO
- Penteia-se depois do banho = HOMEM
- Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
- Penteia-se várias vezes ao dia e pinta o cabelo = BICHA
- Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA DOIDA
9. Limpeza da casa:
- Varre quando ouve a porcaria estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL
- Varre quando o pó cobre o chão = MACHO
- Limpa com água e detergente = FLOR
- Limpa com água, detergente e aromatizante = AMÉLIA
- Usa aspirador de pó = BORBOLETA
10. Desportos preferidos:
- Futebol, luta livre, automobilismo = MACHO DE CARTEIRINHA
- Tenis, bowling, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
- Aeróbica, spinning = LOUCA
- Os mesmos, mas usa short de lycra = SUPER MARICAS
11. Comidas preferidas:
- Picanha, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN
- Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL
- Sanduíches integrais, consomées = PÉ-DE-SALSA
- Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA MUITO LOUCA
12. Cerveja:
- Gelada e em grandes quantidades = MACHO DEMAIS
- Só uma para matar a sede no calor = PANELEIRICE SOB CONTROLE
- Com limão e sal = SUPER MARICAS
- Sem álcool = PRATICAMENTE UMA LIBÉLULA
sexta-feira, setembro 07, 2007
Como matar uma enguia...
quinta-feira, setembro 06, 2007
Apenas a língua portuguesa permite escrever isto...
Texto retirado de http://blogdabelha.blogspot.com/
terça-feira, setembro 04, 2007
Voltei....
O cara tá numa entrevista pra emprego.
O psicólogo dirige-se ao candidato:
-Vou aplicar o teste final de admissão.
-Perfeito, diz o candidato.
O psicólogo pergunta:
-Você está numa estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?
-Um carro.
-Um carro é muito vago.
Que tipo de carro? BMW, Audi, Volks?
-Não dá pra saber né?
-Hum...,vou te fazer outra pergunta:
-Você está na mesma estrada escura e vê só um farol vindo em sua direção,o que é?
-Uma moto.
-Sim, mas que tipo de moto? Yamaha, Honda, Suzuki?
-Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).
-Hum...,aqui vai a última pergunta:
-Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior. Você percebe que vem bem mais lento.
O que é?
-Uma bicicleta.
-Sim masque tipo de bicicleta, Caloi, Monark?
-Não sei.
-Você foi reprovado! Diz o psicólogo.
O candidato dirige-se ao psicólogo:
-Interessante esse seu teste. Posso fazer uma pergunta ao senhor também?
-Claro que pode. Pergunte.
-O senhor está tarde da noite numa rua iluminada. Vê uma mulher com maquiagem carregada, micro-saia vermelha, girando bolsinha, o que é?
-Ah! -diz o psicólogo - é uma puta.
-Sim, mas que puta? Tua irmã? Tua mulher? Ou a puta que te pariu?
terça-feira, maio 08, 2007
Questão de ética / moral...
colocar:
"Uma pessoa que tenha relações sexuais com o seu próprio clone, pratica
incesto, é homossexual, está a masturbar-se ou fodeu-se?"
ALGUÉM COM RESPOSTAS?...
domingo, maio 06, 2007
A nossa mamã...
Para nós a nossa mamã é tudo,
pois sem ela ainda não podíamos sobreviver,
pois é ela que nos dá de comer,
nos veste,
nos põe a dormir e ...
... ainda tem tempo para brincar connosco.
Por isto tudo mamã nós queremos dizer-te
que gostamos muito de ti e…
Obrigado por tudo!
sexta-feira, maio 04, 2007
segunda-feira, abril 30, 2007
sexta-feira, abril 27, 2007
domingo, abril 22, 2007
quinta-feira, abril 19, 2007
A ascendência...
devia ter nascido... aquela grande...!
terça-feira, abril 17, 2007
O Sócrates e a mentira...
nas Portas Celestiais, viu uma enorme parede com relógios atrás dele.
Ele perguntou:
- O que ão todos aqueles relógios?
São Pedro respondeu:
- São Relógios da Mentira... Toda a gente na Terra tem um Relógio da
Mentira. Cada vez que você mente, os ponteiros movem-se mais rápido.
- Oh! - exclamou o cidadão. De quem é aquele relógio ali?
- É o da Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela
nunca mentiu.
- E aquele, é de quem?
- É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros moveram-se duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
- E o Relógio do Sócrates, também está aqui?
- Ah! O do Sócrates está na minha sala.
- Ai sim? - espantou-se o cidadão. Por quê?
E São Pedro, rindo:
- Uso-o como ventoinha de tecto!
domingo, abril 01, 2007
O que faz mover a seta do rato?
Pois bem... graças a uma super-lupa, o mistério foi desvendado.
Cliquem em:
http://www.1-click.jp/
terça-feira, março 27, 2007
Vidinha de professor...
mascarado lhe aponta a arma e diz:
- Passa para cá o relógio!
O coitado dá-lhe o seu Rolex falso e o ladrão reclama:
- O que é isto? Esta merda não vale nada! Passa a carteira...
O homem dá-lhe a carteira de plástico, imitação de Pierre Cardin e o
assaltante encontra nela três passes de autocarro, 2 senhas de refeição
e cinco euros. Já meio lixado, o ladrão diz:
- Tu és uma merda mesmo ... o teu casaco está gasto, os teus sapatos
rotos e a única coisa que parece que presta é uma reles imitação barata!
Afinal, que merda fazes na vida?
O tipo responde, quase a chorar:
- Sou professor!
E o ladrão, tirando a máscara, abraça-se a ele e diz:
- Desculpa lá, colega! És mesmo? E ficaste colocado? Em que escola?...
domingo, março 25, 2007
quinta-feira, março 22, 2007
Para pensar...
Todos os dias, a formiga chegava cedinho à oficina e desatava a
trabalhar. Produzia e era feliz.
O gerente, o leão, estranhou que a formiga trabalhasse sem supervisão.
Se ela produzia tanto sem supervisão, melhor seria supervisionada?
E contratou uma barata, que tinha muita experiência como supervisora e
fazia belíssimos relatórios.
A primeira preocupação da barata foi a de estabelecer um horário para
entrada e saída da formiga.
De seguida, a barata precisou de uma secretária para a ajudar a
preparar os relatórios e contratou uma aranha que além do mais,
organizava os arquivos e controlava as ligações telefónicas.
O leão ficou encantado com os relatórios da barata e pediu também
gráficos com índices de produção e análise de tendências, que eram
mostrados em reuniões específicas para o efeito.
Foi então que a barata comprou um computador e uma impressora laser e
admitiu a mosca para gerir o departamento de informática.
A formiga de produtiva e feliz, passou a lamentar-se com todo aquele
universo de papéis e reuniões que lhe consumiam o tempo!
O leão concluiu que era o momento de criar a função de gestor para a
área onde a formiga operária, trabalhava.
O cargo foi dado a uma cigarra, cuja primeira medida foi comprar uma
carpete e uma cadeira ortopédica para o seu gabinete.
A nova gestora, a cigarra, precisou ainda de computador e de uma
assistente (que trouxe do seu anterior emprego) para ajudá-la na
preparação de um plano estratégico de optimização do trabalho e no
controlo do orçamento para a área onde trabalhava a formiga, que já não
cantarolava mais e cada dia se mostrava mais enfadada.
Foi nessa altura que a cigarra, convenceu o gerente, o leão, da
necessidade de fazer um estudo climático do ambiente. Ao considerar as
disponibilidades, o leão deu-se conta de que a Unidade em que a formiga
trabalhava já não rendia como antes; e contratou a coruja, uma
prestigiada consultora, muito famosa, para que fizesse um diagnóstico e
sugerisse soluções.
A coruja permaneceu três meses nos escritórios e fez um extenso
relatório, em vários volumes que concluía : "Há muita gente nesta
empresa".
Adivinhem quem o leão começou por despedir?
A formiga, claro, porque "andava muito desmotivada e aborrecida".
Tenho certeza que estás pensando como eu:
- 'Onde raio é que eu já vi este filme?'
segunda-feira, março 19, 2007
domingo, março 18, 2007
sábado, março 17, 2007
quinta-feira, março 15, 2007
domingo, março 11, 2007
quinta-feira, março 08, 2007
domingo, março 04, 2007
quinta-feira, março 01, 2007
segunda-feira, fevereiro 26, 2007
Nemo 33 - a piscina mais funda do mundo
A NEMO 33 é a piscina mais funda do mundo, tem 33 metros de profundidade, cavernas, compartimentos, passagens a várias profundidades e temperatura mantida a 30 graus. Mais de 2.500.000 litros de água pura, cristalina e potável. Criada para a prática, treino e certificação em mergulho submarino.
Está localizada em Bruxelas!!!
sábado, fevereiro 24, 2007
quinta-feira, fevereiro 22, 2007
quarta-feira, fevereiro 21, 2007
sábado, fevereiro 17, 2007
quarta-feira, fevereiro 14, 2007
S. Valentim
Inês,
sinto-me muito feliz desde o dia em que te conheci, desde o primeiro olhar, o primeiro suspiro de amor, desde o nosso primeiro abraço, desde o nosso primeiro beijo apaixonado.
Meu amor, o meu maior desejo é que tudo continue tão belo e harmónico entre nós, como tem sido até hoje; pois são a harmonia e a beleza que nos tornam tão alegres, que nos trazem tão unidos, que nos fazem tão satisfeitos com a presença um do outro.
Eu amo-te e sempre te amarei. Ainda celebraremos muitos Dias dos Namorados.
Sinto que, mesmo quando estivermos velhinhos, mesmo em outra dimensão, seremos sempre bons companheiros e amantes apaixonados. Vamos namorar para sempre, por toda a eternidade.
Assim, hoje, meu amor, eu quero dizer que renovo mais uma vez todas as declarações de amor que já te fiz.
Feliz dia dos namorados para nós.
Beijo grande,
Nuno
segunda-feira, fevereiro 12, 2007
Lista de Virus Famosos...
Vírus Viagra - Transforma o seu floppy disk num hard disk.
Vírus Woody Allen - Ignora a Motherboard e passa a interagir com a
Daughterboard.
Vírus Carlos Cruz - Só ataca ficheiros de pequena dimensão.
Vírus BiBi - Muito perigoso, ataca os seus ficheiros de pequena
dimensão, e através do Outlook fornece-os a outros utilizadores.
Vírus X-Files - Todos os seus ícones começam a ganhar formas estranhas.
Vírus Bárbara Guimarães - Não tem nenhuma função conhecida, mas fica bem
no Desktop.
Vírus Ronald Reagan - Guarda todos os seus dados, mas depois esquece
onde os guardou.
Vírus Tallon - O seu disco de 60 GB encolhe rapidamente para 40 GB, e
depois muito lentamente expande para os 120 GB.
Vírus Guterres - É totalmente inócuo mas provoca lentidão no sistema e
ineficácia, porque o ambiente onde actua consome demasiados recursos..
Vírus Durão - Pode ser perigosíssimo. Não se sabe o que faz, onde está
ou sequer se existe.
Vírus Santana Lopes - Inconstante, salta dum lado para outro, permanece
pouco tempo no sistema e quando sai deixa tudo esburacado.
Virus Cavacus -A mais recente invasão nacional. Instala-se no sistema e
aparentemente o sistema passa a operar com mais qualidade, mas passados
alguns meses verifica-se que o sistema tem pior performance que um
Pentium 2.
sábado, fevereiro 10, 2007
Sobre o "sim" à IVG
A resposta de Natália Correia, em poema - publicado depois pelo Diário de Lisboa em 5 de Abril desse ano - fez rir todas as bancadas parlamentares, sem excepção, tendo os trabalhos parlamentares sido interrompidos por isso:
Já que o coito - diz Morgado
- tem como fim cristalino,
preciso e imaculado
fazer menina ou menino;
e cada vez que o varão
sexual petisco manduca,
temos na procriação
prova de que houve truca-truca.
Sendo pai só de um rebento,
lógica é a conclusão
de que o viril instrumento
só usou - parca ração! -
uma vez. E se a função
faz o órgão - diz o ditado -
consumada essa excepção,
ficou capado o Morgado.
Para reflectir...
Nunca um coxo treinou atletas para a maratona nem um mudo deu aulas de dicção.
Só os padres não prescindem de dar conselhos sobre a reprodução e a sexualidade!
Dá que pensar...
sexta-feira, fevereiro 09, 2007
quarta-feira, fevereiro 07, 2007
Eles andam aí...
terça-feira, fevereiro 06, 2007
Comunicado da SAD do FCP:
Após Simão Sabrosa ter estado na apresentação do Windows Vista na FNAC do Colombo, a SAD do F. C. Porto vem informar que Ricardo Quaresma irá estar no lançamento oficial da versão pirata, na Feira de Custóias.
domingo, fevereiro 04, 2007
Manual para homem desesperado durante TPM...
Memorize para sua própria segurança!
FRASES E PROCEDIMENTOS PARA SOBREVIVER A UMA MULHER COM TPM
PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde queres ir jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui... Come este chocolate.
PERIGOSO:vais vestir ISSO?
SEGURO: Nossa,o vermelho fica-te msmo bem.
SEGURÍSSIMO: Uau! Tas uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui.... Come este chocolate.
PERIGOSO: Tas nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos a exagerar?
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...
ULTRA-SEGURO: Aqui... Come este chocolate.
PERIGOSO: Será que devias comer isso?
SEGURO: Sabes, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui... Come este chocolate.
PERIGOSO: O que feziste o dia todo?
SEGURO: Espero quenão tenhas trabalhado demais, hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando tu usaa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.
Passapara todos os teus amigos, que possam ser vítimas das
cruéis transformações das suas mulheres com os problemas da TPM.
Definições para TPM:
- Todos Problemas Misturados.
- Tendências a Pontapés e Murros.
- Temporada Proibida para Machos.
- Tocou, Perguntou, Morreu.
- Tente no Próximo Mês...
- Tô Pirada Mesmo!
- Tempo Para Meditação...
- Totalmente Pirada e Maluca
- Tendência Para Matar
- Tenha Paciência Meu.
- Toda Problemática no Momento.
- Total Paranóia Mental.
E, finalmente, LEMBRE-SE:
" TPM é aquela época do mês quando "algumas mulheres" se comportam, por alguns dias, da maneira como "grande parte dos homens", se comportam durante TODO o ano."