A menor redação do século...

"REDASSÃO: O MANO"

Quando eu tiver um mano vai se chamar Herrar,

porque Herrar é o mano.

Cada um tem o que merece...

Ora vejamos...

A Espanha tem o governo mais feminino de sempre...

A Itália tem Mara Carfagna como Ministra da Família

E Portugal?

Tem isto!!!

Os melhores maridos do ano...

Com o aproximar do fim do ano, começam a surgir os resultados dos concursos realizados ao longo de 2008.

Concurso do melhor marido do ano

Menções Honrosas

Estados Unidos da América do Norte

México

Lugares do pódio

3º Lugar: Grécia

2º Lugar: Polónia

1º Lugar: Irlanda

Definitivamente, não se pode evitar de amar os irlandeses.
Os irlandeses são românticos demais.
Veja com quanta ternura ele toma a mão dela.

Simplesmente fabuloso...

A chatice de se chamar "Magalhães"...

Carta aberta a José Sócrates

Autor: Pedro Carvalho Magalhaes

Senhor Primeiro Ministro:

Venho protestar veementemente através de Va Exa pelo nome dado ao computador que os vossos serviços resolveram distribuir aos meninos deste país (os que sobrarem do seu negócio com o Hugo Chavez na troca do petróleo, bem entendido).

Eu, Pedro Carvalho de Magalhaes, nunca mais poderei usar a minha assinatura sem ser indecentemente gozado pelos meus colegas de trabalho. Sempre assinei PC Magalhaes e, desde que Vas Exas baptizaram o tal computador, tive que alterar todos os meus documentos.

Uma coisa tao simples como perguntar as horas e a resposta que recebo é:

- Atão Magalhaes... vai ao Google...

Se vou a máquina de preservativos, há sempre uma boca dum colega:

- Para que, Magalhaes? Nao te chega o anti-virus?

Se vou ao dentista, a recepçao é sempre a mesma:

- Entao o senhor Magalhaes vem limpar o teclado...

A minha mulher, Paula Carvalho Magalhaes, também sofre pressoes indescritíveis no emprego: Ontem uma colega veio da casa de banho com um tampao na mao e gritou:

- Paula.... esqueceste-te da tua pen!

Também o ginecologista nao resistiu ao nome e, após a consulta, disse-lhe que tudo estava bem com as entradas USB!

Nem o meu filho, Pedro Carvalho Magalhaes, escapa ao gozo que o nome veio provocar. A Rita, a mocinha com quem andava há mais de 6 meses, acabou tudo com este argumento:

- Magalhaes.... vou a Staples procurar outro que a tua pega é muito pequena!

Quando, devido a tudo isto, apanhei uma tremenda depressao que me impediu de trabalhar, fui ao psiquiatra. Ele olhou para o meu nome e disse:

- Pois é, senhor PC Magalhaes. Aconselho-o a passar pelo suporte técnico da Staples... podem ser problemas de memória RAM!

Neste momento a minha mulher quer desinstalar-se e procurar alguém que tenha um nome "decente".

Senhor Primeiro Ministro... porque diabo nao puseram Sócrates a esse maldito computador? Queria que o senhor visse o que custa!

Atenciosamente,

assinaPedro Carvalho M. (e nao me perguntem o que é o M)

É cada pontapé na mula...

FUMAR MATA. QUANDO SE MORRE, PERDE-SE UMA PARTE MUITO IMPORTANTE DA VIDA. Brooke Shields

ESTAR VIVO É O CONTRÁRIO DE ESTAR MORTO. Lili Caneças

NÓS SOMOS HUMANOS COMO AS PESSOAS. Nuno Gomes, jogador do Benfica

QUEM CORRE AGORA É O FONSECA, MAS ESTÁ PARADO. Jorge Perestrelo, relator desportivo

INÁCIO FECHOU OS OLHOS E OLHOU PARA O CÉU! Nuno Luz, comentador desportivo da SIC

O MEU CORAÇÃO SÓ TEM UMA COR: AZUL E BRANCO. João Pinto, ex-capitão do F.C.Porto

A CHINA É UM PAÍS MUITO GRANDE, HABITADO POR MUITOS CHINESES... Charles de Gaulle

LÁ VAI PANEIRA NO SEU ESTILO INCONFUNDÍVEL... (PAUSA) ....MAS NÃO, É VELOSO. Gabriel Alves, comentador desportivo

JUSKOWIAK TEM A VANTAGEM DE TER DUAS PERNAS! Gabriel Alves, comentador desportivo

É TRÁGICO! ESTÁ A ARDER UMA VASTA ÁREA DE PINHAL DE EUCALIPTOS. Jornalista da RTP

UM MORREU E O OUTRO ESTÁ MORTO. Manuela Moura Guedes

A NOVA TERAPIA TRAZ ESPERANÇAS A TODOS OS QUE MORREM DE CANCRO A CADA ANO. Manuela Moura Guedes

ANTES DE APERTAR O PESCOÇO DA MULHER ATÉ À MORTE, O VELHO REFORMADO SUICIDOU-SE. João Cunha, testemunha do crime

QUATRO HECTARES DE TRIGO FORAM QUEIMADOS. EM PRINCÍPIO TRATA-SE DE INCÊNDIO. Lídia Moreno, Rádio Voz de Arganil

O ACIDENTE FOI NO TRISTEMENTE CÉLEBRE RECTÂNGULO DAS BERMUDAS. Paulo Aguiar, TV Globo

O ACIDENTE FEZ UM TOTAL DE UM MORTO E TRÊS DESAPARECIDOS. TEME-SE QUE NÃO HAJA VÍTIMAS. Juliana Faria, TV Globo

A POLÍCIA E A JUSTIÇA SÃO AS DUAS MÃOS DO MESMO BRAÇO. Bento Ferreira, juiz

OS ANTIGOS PRISIONEIROS TERÃO ASSIM A ALEGRIA DO REENCONTRO PARA REVIVER OS ANOS DE SOFRIMENTO. Maria do Céu Carmo, psiquiatra

FERIDO NO JOELHO, ELE PERDEU A CABEÇA. Crónica do Diário das Beiras

AS CIRCUNSTÂNCIAS DA MORTE DO CHEFE DE ILUMINAÇÃO PERMANECEM RIGOROSAMENTE OBSCURAS. Eng.º Paulo Assunção, EDP

À CHEGADA DA POLÍCIA, O CADÁVER ENCONTRAVA-SE RIGOROSAMENTE IMÓVEL. Ribeiro de Jesus, PSP de Faro

O AUMENTO DO DESEMPREGO FOI DE 0 % O MÊS PASSADO. Luís Fontes, A Capital

O ACIDENTE PROVOCOU FORTE COMOÇÃO EM TODA A REGIÃO, ONDE O VEÍCULO ERA BEM CONHECIDO. António Bravo, SIC

A CONFERÊNCIA SOBRE A PRISÃO DE VENTRE FOI SEGUIDA DE FARTO ALMOÇO. Diário da Universidade de Bragança

ELA CONTRAÍU A DOENÇA EM VIDA. Dr. Joaquim Infante, Hospital de Santa Maria

HÁ MUITOS REDACTORES QUE, PARA QUEM VEIO DO NADA, SÃO MUITO FIEIS ÀS SUAS ORIGENS. António Tadeia, Crónicas do Correio da Manhã

OS NOSSOS LEITORES NOS DESCULPARÃO POR ESTE ERRO INDESCULPÁVEL. Rui Lima, A Bola

UM SURDO-MUDO FOI MORTO POR UM MAL ENTENDIDO. António Sesimbra, O Independente

A VÍTIMA FOI ESTRANGULADA A GOLPES DE FACÃO. Angelo Bálsamo, Jornal do Incrível

A POLÍCIA ENCONTROU NO ESGOTO UM TRONCO QUE PROVÉM, SEGURAMENTE, DE UM CORPO CORTADO EM PEDAÇOS. E TUDO INDICA QUE ESTE TRONCO FAÇA PARTE DAS PERNAS ENCONTRADAS NA SEMANA PASSADA. Agente Paulo Castro, relações públicas da PJ

OS SETE ARTISTAS COMPÕEM UM TRIO DE TALENTO. Manuela Moura Guedes, TVI

QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE. Jardel, ex-jogador do Sporting

QUEREM FAZER DO BOAVISTA O BODE RESPIRATÓRIO. Jaime Pacheco, ex-treinador do Boavista

EM PORTUGAL É QUE É BOM. LÁ, A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15 DIAS. Argel, ex-jogador do Benfica

NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES ALCANÇAVA ESSA BOLA. Roger, ex-jogador do Benfica

TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU. Djair, jogador do Belenenses ao chegar a Belém/Restelo, no dia que assinou contrato com este clube

FINALMENTE, A ÁGUA CORRENTE FOI INSTALADA NO CEMITÉRIO, PARA SATISFAÇÃO DOS HABITANTES. Presidente da Junta da Freguesia do Fundão

tututututututututututu......

Com amigos assim...

Dois casais amigos jogam cartas a seguir ao jantar. Às tantas, o Nuno, o homem da casa, deixa cair acidentalmente o baralho ao chão. Ao baixar-se por baixo da mesa para as apanhar, verifica que a Joana, a amiga visitante, não tem nada por baixo da saia e fica perturbado pela visão....Um pouco depois, o Nuno vai à cozinha para buscar mais umas bebidas e a Joana acompanha-o para o ajudar... De repente a Joana pergunta ao Nuno: 'Notei que deves ter gostado do que viste quando estiveste debaixo da mesa. Por acaso estás interessado em experimentar? Basta que me dês 250 Euros e eu sou toda tua por uma tarde... Nuno nem pensou duas vezes: 'Claro que quero! Pode ser 6ª feira à tarde? Pode ser em tua casa?
(...)6ª à tarde, o Nuno lá foi ter a casa da Joana, deu-lhe os 250 Euros como combinado, e seguiram-se duas horas de sexo escaldante.... Despediram-se visivelmente satisfeitos e uma hora depois chegou o Tiago, melhor amigo do Nuno e marido da Joana. Beijam-se como sempre e o Tiago pergunta a Joana: 'O Nuno veio cá?' A Joana ficou um pouco comprometida, com medo que ele desconfiasse de alguma coisa, mas respondeu 'Sim'. Tiago: 'E deixou o dinheiro?' Ela (ainda mais preocupada): 'Sim, 250 Euros.....' Tiago: 'Vês como ainda se pode confiar nos amigos? Passou lá esta manhã no emprego e pediu-me os 250 Euros emprestados, prometeu que os pagaria sem falta ainda esta tarde..........e cumpriu!'

A inútil' escreveu assim a Miguel de Sousa Tavares sobre os professores....

É do conhecimento público que o senhor Miguel de Sousa Tavares considerou 'os professores os inúteis mais bem pagos deste país.' Espantar-me-ia uma afirmação tão generalista e imoral, não conhecesse já outras afirmações que não diferem muito desta, quer na forma, quer na índole. Não lhe parece que há inúteis, que fazem coisas inúteis e escrevem coisas inúteis, que são pagos a peso de ouro? Não lhe parece que deveria ter dirigido as suas aberrações a gente que, neste deprimente país, tem mais do que uma sinecura e assim enche os bolsos? Não será esse o seu caso? O que escreveu é um atentado à cultura portuguesa, à educação e aos seus intervenientes, alunos e professores. Alunos e professores de ontem e de hoje, porque eu já fui aluna, logo de 'inúteis', como o senhor também terá sido. Ou pensa hoje de forma diferente para estar de acordo com o sistema?

O senhor tem filhos? – a minha ignorância a este respeito deve-se ao facto de não ser muito dada a ler revistas cor-de-rosa. Se os tem, e se estudam, teve, por acaso, a frontalidade de encarar os seus professores e dizer-lhes que 'são os inúteis mais bem pagos do país.'? Não me parece… Estudam os seus filhos em escolas públicas ou privadas? É que a coisa muda de figura! Há escolas privadas onde se pagam substancialmente as notas dos alunos, que os professores 'inúteis' são obrigados a atribuir. A alarvidade que escreveu, além de ser insultuosa, revela muita ignorância em relação à educação e ao ensino. E, quem é ignorante, não deve julgar sem conhecimento de causa. Sei que é escritor, porém nunca li qualquer livro seu, por isso não emito julgamentos sobre aquilo que desconheço. Entende ou quer que a professora explique de novo?

Sou professora de Português com imenso prazer. Oxalá nunca nenhuma das suas obras venha a integrar os programas da disciplina, pois acredito que nenhum dos 'inúteis' a que se referiu a leccionasse com prazer. Com prazer e paixão tenho leccionado, ao longo dos meus vinte e sete anos de serviço, a obra de sua mãe, Sophia de Mello Breyner Andersen, que reverencio. O senhor
é a prova inequívoca que nem sempre uma sã e bela árvore dá são e belo fruto. Tenho dificuldade em interiorizar que tenha sido ela quem o ensinou a escrever. A sua ilustre mãe era uma humanista convicta. Que pena não ter interiorizado essa lição! A lição do humanismo que não julga sem provas! Já visitou, por acaso, alguma escola pública? Já se deu ao trabalho de ler, com atenção, o documento sobre a avaliação dos professores? Não, claro que não. É mais cómodo fazer afirmações bombásticas, que agitem, no mau sentido, a opinião pública, para assim se auto-publicitar.

Sei que, num jornal desportivo, escreve, de vez em quando, umas crónicas e que defende muito bem o seu clube. Alguma vez lhe ocorreu, quando o seu clube perde, com clubes da terceira divisão, escrever que 'os jogadores de futebol são os inúteis mais bem pagos do país.'? Alguma vez lhe ocorreu escrever que há dirigentes desportivos que 'são os inúteis' mais protegidos do país? Presumo que não, e não tenho qualquer dúvida de que deve entender mais de futebol do que de Educação. Alguma vez lhe ocorreu escrever que os advogados 'são os inúteis mais bem pagos do país'? Ou os políticos? Não, acredito que não, embora também não tenha dúvidas de que deve estar mais familiarizado com essas áreas. Não tenho nada contra os jogadores de futebol, nada contra os dirigentes desportivos, nada contra os advogados. Porque não são eles que me impedem de exercer, com dignidade, a minha profissão. Tenho sim contra os políticos arrogantes, prepotentes, desumanos e inúteis, que querem fazer da educação o caixote do (falso) sucesso para posterior envio para a Europa e para o mundo. Tenho contra pseudo-jornalistas, como o senhor, que são, juntamente com os políticos, 'os inúteis mais bem pagos do país', que se arvoram em salvadores da pátria, quando o que lhes interessa é o seu próprio umbigo.

Assim sendo, sr. Miguel de Sousa Tavares, informe-se, que a informaçãozinha é bem necessária antes de 'escrevinhar' alarvices sobre quem dá a este país, além de grandes lições nas aulas, a alunos que são a razão de ser jdo professor, lições de democracia ao país. Mas o senhor não entende! Para si, democracia deve ser estar do lado de quem convém.

Por isso, não posso deixar de lhe transmitir uma mensagem com que termina um texto da sua sábia mãe: 'Perdoai-lhes, Senhor Porque eles sabem o que fazem.'


Ana Maria Gomes
Escola Secundária de Barcelos

Até sentado tive vertigens...

El Caminito del Rey é uma passagem cravada nas paredes dos desfiladeiros de Chorro e Gaitanejo, a norte de Málaga, na Espanha. A construção, concluída em 1905, foi feita enquanto era construída uma hidro-eléctrica no rio Guadalhorce. Os trabalhadores necessitavam de uma passagem que cruzasse os desfiladeiros para o transporte de materiais, vigilância e manutenção do canal. Em 1921 o rei Afonso XIII teve que cruzar o 'Caminito' para a inauguração da Represa Conde del Guadalhorce e desde então a rota passou a ser conhecida por seu nome actual. Entretanto, o abandono e a falta de manutenção fizeram com que a estrutura da estrada ficasse comprometida, causando até o desmoronamento de algumas das etapas. Por esse motivo, El Caminito del Rey é o ponto favorito dos muitos turistas que procuram adrenalina. Apesar de perigoso, o acesso à estrada é permitido. O problema é que, após a morte de quatro turistas em dois acidentes ocorridos em 1999 e 2000, o governo local fechou as entradas. No entanto, os aventureiros encontram meios de entrar no local.

Fonte: wikipedia

O Magalhães 2....

Depois do sucesso com o computador Magalhães o governo de José Sócrates, acaba de lançar mais uma ideia inovadora: O carro Magalhães! Um carro acessível ao bolso de qualquer Português.
Eu já vou comprar, e tu?

Carta ao meu banco...

Exmos srs,

Devido às actuais constantes mudanças no mercado financeiro, se um dia um dos meus cheques vier devolvido por "insuficiência de fundos", poderá referir-se a mim ou a Vas. exas?
Com os meus melhores cumprimentos

Este, nem com o mapa.....

... lá ía!

Governo mais valia.....

Nunca diga mal do seu emprego...

O que se aprende com miúdos da primária...

- Depois do homem deixar de ser macaco passou a ser Egípcio.

- A Bíblia dos Muçulmanos chama-se Kodak. (e Fuji, em japonês.)

- O Papa vive no Vácuo. (Deve ser uma nova casa!)

- Antigamente, na França, os criminosos eram executados com a Gelatina. (pelo menos assim não doía tanto.)

- Em Portugal, os homens e as mulheres podem casar. A isto chama-se monotonia. (É frustrante que até na 2ª Classe já pensem assim...)

- Em nossa casa cada um tem o seu quarto. Só o papá é que tem dedormir sempre com a mamã. (Um destino terrível...)

- Os homens não podem casar com homens, porque então ninguém podia usar o vestido de noiva. (Que pena... ahh...)

- Um seguro de vida é o dinheiro que se recebe depois de se ter sobrevivido a um acidente grave. (Certo! E estas pessoas, em regra,vivem com outro nome no Brasil.)

- Os meus pais só compram papel higiénico cinzento, porque já foi utilizado e é bom para o ambiente (Que bom!)

- Adoptar uma criança é melhor! Assim os pais podem escolher os filho se não têm de ficar com os que lhes saem. (Com os animais de estimaçãotambém funciona assim.)

- Adão e Eva viviam em Paris (Sim, sim, lá também é Paridisíaco.)

- O hemisfério Norte gira no sentido contrário do hemisfério Sul.(Viver ao longo do Equador deve ser divertido.)

- As vacas não podem correr para não verterem o leite. (Que bom saber isso...)

- Um pêssego é como uma maça só que com um tapete por cima. (Nunca tinha pensado nisto.)

- Os douradinhos já estão mortos há muito tempo. Já não conseguem nadar! (Conseguem sim! No óleo da frigideira.)

- Eu não sou baptizado, mas estou vacinado. (Efectivamente deve ajudar mais.)

- A Primavera é a primeira estação do ano. É na Primavera que as galinhas põem os ovos e os agricultores põem as batatas. (Nunca mais como batatas.)

- O meu tio levou o porco para a casota e lá foi morto juntamente como meu avô. (Bem, se o avô já lá estava...)

- Quando o nosso cão ladrou de noite a minha mãe foi lá fora amamentá-lo. Se não os vizinhos ficavam chateados. (E assim como terãoficado?)

- A minha tia tem tantas dores nos braços que mal consegue erguê-los por cima da cabeça e com as pernas é a mesma coisa. (Acho que a mimaconteceria o mesmo às pernas.)

- Um círculo é um quadrado redondo. (Também pode ser visto assim.)

- A terra gira 365 dias todos os anos, mas a cada 4 anos precisa demais um dia e é sempre em Fevereiro. Não sei porquê. Talvez por estar muito frio. (Um génio!)

- A minha irmã está muito doente. Todos os dias toma uma pílula, mas às escondidas, para os meus pais não ficarem preocupados. (Sem comentários... ou a inocência personificada.)'

Tipologia do cagalhão...

Cagalhão Fantasma: Sentes sair, vês no papel mas não vês na sanita...

Cagalhão 'Clean': Sentes sair, vês na sanita mas não no papel...

Cagalhão eterno: Limpas, limpas, limpas... Mas fica sempre algo no papel até que decides subir as calças mas tens de colocar papel nas cuecas para evitar as marcas de pneus.

Cagalhão II, 'o Regresso': Sobes as calças, mas de repente apercebes-te que tens que cagar um pouco mais...

Cagalhão Enfarte: Cagalhão que te faz puxar tanto que até te aparece uma veia na testa...

Cagalhão super estrutura: Tão grande, tão grande que até tens medo de o partir ao puxar o autoclismo. Sentes-te surpreso mas orgulhoso!!!!

Cagalhão 'Adorava que saísse': Queres cagar, sentes que está próxima, mas só tens caimbras e peidos... A ponta do cagalhoto aquela que dói tanto, tanto, tanto que até pensas que está a sair de lado!!!

Cagalhão 'Splash': O que sai com tanta velocidade que molhas o cu todo!!! Cagalhão 'Após uma festa'Um líquido amarelo escuro que suja a sanita toda e que pica o cu.

Cagalhão Rabbit: Só pequenas bolinhas. Umas flutuam, outras não...

Cagalhoto 'Suprise '!!!: Pensas que vais dar um peido mas quando dás por ela.... já é tarde

Cagalhoto 'Time-out': Estás a cagar divinamente num WC público, mas tens que parar porque não queres que a pessoa do lado te ouça.

O Barulhento: Tão barulhento que toda gente no WC se parte a rir.

A Mexicana: Cheira tão mal que até pica o nariz...

Cagalhão Elástico: O que se recusa a cair mesmo sabendo que realmente já saiu... Esperas que abanando o rabo ele caia...

E não se ponham com merdas, porque todos nós cagamos e já passamos por isto...

Perguntas para quê ?

...era noite, já estavam deitados, quando...

MULHER: Se eu morresse tu casavas outra vez?
MARIDO: Claro que não!


MULHER: Não?! Não por quê?! Não gostas de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casavas de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado) Casavas?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom contigo...
MULHER: E dormirias com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que tu querias que nós dormíssemos?
MULHER: E substituirias as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não conduz...
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: (em pensamento) Fodi tudo!

MORAL DA HISTÓRIA:
JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher... apenas abane a cabeça ou
diga 'A-HAM' ou 'HUM-HUM'·